乌云

 赶了好久的论文交上去了之后，被reviewer批评得一塌糊涂。

原本想继续念master的，但是看了reviews就心凉凉。

我心理素质不好，朋友说，要坚持。

我想得到鼓励，尤其是来自上层的，可是他们经历了太多了，所以学生做得对，对他们来说是正常的，而做错了就会指出，在我眼里错误就这样被放大了。我现在正在经历的他们也已经经历了无数次，已经麻木了吧。写thesis真的很不简单。

距离截至日期还不到一星期，我却没什么干劲，我好像掉进一个无底洞。

-

毕业等于失业。

我开始在找自己能做什么工作（在感觉到自己可能不适合继续升学后）。

我注册了LinkedIn，set up自己的首页，想尽办法要把自己卖出去。

我手痒，去search看看了认识的朋友，然后点进去看他们的首页，没想到他们会收到通知。

心脏蹦蹦跳，stalk人被发现了应该是最尴尬的事情吧，我想维持那种我很冷漠的形象，被别人知道我会到处查其他人的LinkedIn，很contrast。后来想想活着就是这么回事嘛，不用太在意。

-

我这几天做了很多梦。

刚刚弄了LinkedIn，感觉非常疲惫，再加上自己不愿意做thesis的那种压力，还有天气蛮热的，晚上八点就已经昏昏欲睡了。

早早上床睡觉，突然间被惊醒，以为睡了很久了，其实也才睡了一小时，但是睡意全无了。

回想自己做了什么梦。

我梦见我独自在外婆家，早上睡醒开窗，晚上睡觉就关窗。在梦里回想到外婆说，开门呀，通风。梦里的我知道外婆去世了，所以外婆家没有外婆（但是我不记得现实中外婆有说过开门通风）。

我开窗前还得做心理建设，对自己说，今天开一扇，隔天才开两扇，过几天就开得完了。睡醒了在思考这个，感觉是自己拖着不做thesis才会梦见这个；开窗口阳光能照进，thesis处理完了我心能轻松很多。

梦见外婆家，我想外婆了。外婆的声音细细的。外婆家是童年回忆，可能我想回到那个不会受伤的时候，有玩伴，有庇佑，饭点到了就有好好吃的饭菜，客厅摆着的神坛很让我静心。

我想回家。学校食堂的食物我吃腻了、为避免染疫活动空间只在房间里，有点抑郁了。之前的我还会发朋友圈诉说心事，现在我反而一点都不想让朋友知道我现在的情况。

醒来时候非常安静，再加上温暖的空气，有种我是不是死了的错觉。然后我就开始没完没了地哭了。我不知道我是不是抑郁了，但是我尽量消化完毕，我还有thesis没做完。

-

宅是好，防疫呢，但我也想出门逛街。

突然间厘清了，我不是不喜欢出门，而是出门要跟对的人/独自去做想做的事情，自由自在地在外头。

比如说，没有人催促我、我可以排长长的队去买想要的东西、我慢条斯理地挑和试穿衣服。

所以想通了之后，在疫情结束后，可以有更好的外出体验。

真是觉得思考很重要，不要把每件事情都当作理所当然。