secret santa 🧑‍🎄🎄

 我不是基督徒，但是超级喜欢圣诞节的气氛。出门逛街时看着商场的布置，还有听着圣诞歌，我就觉得很满足。

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几年前刚开始上大学时，结识了同班同学，一开始都是只是跟几个比较熟悉的人混，才慢慢开始找自己适合的圈子。

开学第一天，我们班约了在一个地方集合，然后去找课室（大家都嘛迷路一个月才知道哪里是哪里）。一开始是一个印度穆斯林女生跟我打招呼，后来就开始介绍几个她认识的同班同学给我。

刚开学那会儿差不多是九月，混混一下就到圣诞节了。我的第一次secret santa是跟一群马来人和印度人玩的，没有任何一个人是基督徒，并且在登嘉楼，回教徒很密集的州属，有点萌萌的反差感。

那时候我们是一起吃了晚餐。那个餐厅就离学校不远，我们在海边日落下交换礼物。第一次，很好玩，嘻嘻哈哈的。

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我在异乡求学或者工作时，靠近年尾，我就会开始听圣诞或新年歌。听着这些歌能给我一点活力和曙光，因为研究生啊，天天在计算自己几时能毕业，实验什么时候能做好，data什么时候能analysis完，paper什么时候才能被accept，还有thesis和viva。

data拿到手了之后，我就辞了RA，回乡了处理剩下的工作了，因为留在学校还要花吃住的钱，当RA虽然有微薄的津贴，但是我想回家啃老，委婉点说是，是回家陪陪年迈的父亲，吸吸从小到大都在吸的空气。换个环境可能我会更有动力？

事实证明，动力不足就是不足，我动得非常慢，我感觉我每天都在绕圈子，写了些东西，过了不久就开始怀疑自己写的东西是对的吗？data analysis也是改了好几次，写得不顺了就怀疑data，企图换个analysis就能正式一开始的hypothesis。

突然间发现research就是歌巨大的“我想写什么我就能写出什么”，只是看自己会不会厉害瞎掰罢了。

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后来在家窝了半年，看见了感兴趣的工作，面试了就被通知上班啦。

我就开始了上班生活。其实要不是身在家乡，没有房租和车贷要还，我是存不到什么钱的。但是我既然都回家了，我就好好享受这个当地人的特权吧。存钱也是舒舒服服地存下来的，多好。

工作内容我也能handle，而且长了很多见识。总之就是很感激。虽然我还没毕业，但是我至少有收入了，收入是不高，但比之前的RA津贴还要高，也算是一种进步嘛，还有EPF的SOCSO。我至少有能力还学费了，还能随便买买小零食什么的，总之就是爽啊。

公司在12月时就布置了圣诞装饰，还斥巨资买了一棵比我高一点的圣诞树，开着灯时非常好看。圣诞树到的时候，我们都跑到前台去看，开灯的那瞬间，大家一起拍了手。

也有布置secret santa。参不参加不是硬性的，但是我参加啦。

我其实不知道要放什么进我的wish list里，直到我收到了我要送的对象给我的wish，很直接明了地说了一个粉红色的蓝牙耳机。后来我开窍了，直接放一个我想要的东西的link进我的wish里。

我没有出席圣诞+annual dinner，我把礼物放在了对方的办公桌上。

后来过了很久（也没有很久，圣诞节都还没过呢）还是没收到我的礼物。我后来还出差了，我有点感觉我的secret santa 好像没着落了，因为看见有的人收到两份礼物，说是系统卡bug了，所以有人会收到两份。我开始给自己做心理准备了，就觉得既然有的人收到两份礼物，那就有可能有的人没收到礼物吧。我很悲观，习惯一开始给自己铺垫最糟糕的结果。

结果我就在出差回来后，收到礼物啦！

公司有建议礼物的budget。其实我大可用那个budget的钱给自己买一个自己想要的东西的，但是我很奇怪，有些小玩意儿自己平时是不会买的，但是当成礼物买来送人，又觉得很新奇，而且收到了自己预设的礼物，居然也会开心。

我想了一下是什么原因让我开心。

当我为对方挑礼物的时候，我是觉得开心的，希望对方会因为收到我的礼物而开心。

是仪式感吗？有可能。

还有不知道桌上几时会出现礼物的期待，还有打开礼物的惊喜。

但是我是真喜欢礼物里面夹着的祝福小纸条。

以后我看回去这个我自己要求的礼物，我也会感觉到开心，我会想起，这是我第一年在公司时参加secret santa得到的礼物，想起自己在今年如何无望毕业的时候得到了一份工作和收入，同事都还很不错。

我的联想能力似乎强了一些，很容易想东想西的当儿，也算是蹦出了很多的灵感火花吧。

本来今天好好的

 一个叫J的朋友，在我准备睡前，抛了几个WhatsApp讯息给我。

她说她情绪不好，还怪我六年前把一件事情告诉她，搞得她很难受，但是她又不愿意被蒙在鼓里。

要是那时候我没告诉她，她还在热脸贴冷屁股，早知道让她继续贴。贴到牙齿都冻僵。

她自己消化不来那件事情，还怪我咯，好意思吗，还好意思半夜信息我说回六年前的陈年往事。

信息了还不够，还直接打电话过来，说话时哽咽哭泣，说自己感到难以承受。

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看得出我的语气对她没耐心。原因很多。

一。中学时我感觉她（还是她父母）很会来事。因为她身材娇小，父母要求老师把她放在第一排，还要求同桌是一位她的青梅竹马，原因是，他会看着她学习。所以每一次老师换全班人的位置，除了前面C位的那两桌。

好笑，完全没有顾及那个被称为的青梅竹马的男生的意愿😂

我也是希望自己是坐前排的，至少看得清黑板的字，不用起身往前移，跟前排的人借用他的桌位来抄写。

如果我叫我的父母来学校瞎逼逼，我觉得我也可以坐前排，但是我不想要自己因为这件事被议论。

二。她消费我。

她喜欢女生。我是不反对同性恋的，但也不代表我是同性恋，我不干涉别人的性向，你爱干嘛就干嘛去。有一年event我上台跳舞，突然就收到她的情书，我还听到她跟其他人打赌，要是7天没有追到我，她请大家吃KFC。

神经。

那时候我才form 2，摊上浑水，烦恼，也觉得她很geli和没有礼貌，那时候我没有回应她，不知道怎么回应。不知道她为什么认为七天就能把我掰弯和答应和她在一起呢？觉得自己很有魅力吗？油死了。普信200%。

最后她mission失败，但是只请了和她打赌的那个男生吃KFC。

那男生把那鸡转送给我的，但我不要，打从心底觉得不舒服。

三。她装失忆和脑癌过。好中二的剧情啊。

我们那时候还是下午班，还记得在中午的食堂里，等着进课室，我突然被同班同学叫住。

那位同学站在她身边指着我，问她，你还记得她（我）吗？

她一脸装傻地说，不记得了。

我其实一看就知道她来事了，但那时候我也没去揭穿，我只是皱眉看着她演哪出，而且大家还相信。有几位女生知道后，还哭了，觉得她很可怜。

我不知道为什么会有人相信她，就很离谱。都得脑癌了，还来什么破学校。

说自己有脑癌，什么都记不得的她，还记得自己的座位在哪，但也没人发现和揭穿她。

后来有天她请假，说去做手术，回来后就记得大家了。大家又一起玩了。

这什么神手术啊，我也想去做做，把我还给老师的知识全部找回来。

后来她姐跟我们说，你们怎么那么容易被骗啊，她在家和我们说这个故事的时候我父母都笑死了。

那几位同情她而落泪的女同学也有因此生气一下下。

装病可能只是想获得别人的关照和注意力吧。

四。即使是发生那么多鸟事，我还是和她继续往来，尤其我和她是大学毕业后回来hometown工作的其中几只小猫之一。偶尔去吃吃饭，反正她载。

相处久了就会聊事。这件事是我不记得了，是她说的，说出来后，我很震惊我不记得了。我因为一个失败的暧昧关系而在她面前哭得凄凄惨惨。她和其他人提起这件事很自然。

她说，她（就是我）也是在我面前哭过的嘛，为了一个男的。

我那时候很震撼，震撼我那时候怎么会无助得找她倾诉，震撼她把我的私事抖出来当笑话说，震撼我怎么一点都不记得我有找她哭诉过。

害死人的上头暧昧期

她说话有点不经脑袋，我不是很喜欢。所以虽然一直和她有往来，她还说我们算是谈得来，我还是认为那是她单方面认为的。

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她说她有忧郁症。

我写的这段话，忧郁症患者看到了的话，欢迎指正我的说法和误会，我不是只针对忧郁症，一部分也针对她的性格和我们的过往。

她说，看见窗口会想跳下去、自残流血时会把心脏的绞痛的感觉转移到疼痛的伤口上、会有幻听，听见上司在喊她做事、不吃药会睡不着觉、想得很多、没有动力。

可能我对她的友爱因为前面提及的种种事迹，一点都不深，我甚至觉得有点嫌弃，想要断绝往来，觉得好累，我自己都顾不来自己了，还要腾出心思安慰人。可是对方都说想自杀了，我能挂电话吗？

如果对方真的因为我不接电话而自杀，那是我的错吗？

我曾问她，你自杀了可是问题并没有得到解决，自杀有用吗？

她说，那时候的思绪已经想不到那么远了，只想要了结。

我：你有想过你自杀的话，你家人会伤心吗？

我知道把家人扯进来感觉不太对，我并不是要她为了家人而活下去，但是，要是真的自杀了的话，家人肯定是最自责的那一方。

还是说，病入膏肓时，并不能想起身边爱你的人了吗？可以觉得他们的感情无所谓，只要往窗口一飞，一切就结束了。你是结束了，但是家人还在噩梦中。

她：有想过，所以我感到特别痛苦。想自杀的我，和理智的我一直在斗争。

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但是哦，她没想过，跟朋友说这件事，朋友想听吗？朋友会感到压力吗？

她自己很痛苦，但是把自己的痛苦跟别人说，别人就要一直小心翼翼，不要触及她的敏感处，她打来的电话就要听，身为朋友，或者知道你的一些过往，就有义务成为你的倾诉对象？

这件事情很复杂，后来我寻求了chat gpt的帮助，以下是要点：

• 她过去的行为让我对她反感，所以每当她对我释放负面情绪时，我会感到厌烦、被利用和消费，尤其是把六年前的事情重新翻出来时，我感觉我被她责备，我难道有义务承担她的情感责任？
• 我已经开始怀疑这种友谊是否真正健康。她说，她认为我们谈得来。但我自并不觉得这种互动对我有正面作用。她把我的隐私当作笑话来说，可能是友谊中最让我不舒服的地方之一，也让我觉得她并没有真正尊重我的感受。
• 如果她确实有抑郁症，那么她的情绪波动、失眠、幻听等症状很有可能是真的。作为一个朋友，确实可以理解她可能是因为病情而更依赖情感支持。但同样重要的是，我也有权利保护自己的情绪健康，可以选择适当地划清界限。
• 我有时也会觉得难以承受，我可能也在经历自己的压力和情绪困扰。在这种情况下，再去处理别人的负面情绪确实会感到不堪重负。我有权选择如何参与这段友谊，尤其是当我觉得这种关系对我来说已经变得不健康时。
• 我不是导致她自杀的原因。我有权利保护自己的情绪健康，而不是被无休止地卷入别人的痛苦中。
• 提到家人并不是错误的。事实上，很多时候帮助一个人回想起他们的爱人、家庭、朋友，能暂时中止他们的自杀念头。让她意识到自杀会给家人带来深深的痛苦，可能会帮助她重新考虑。但正如你说的，当她的抑郁到达一定程度时，她可能已经无法思考这些影响。这就是为什么心理治疗和药物可能是唯一能真正帮助她的手段。

该怎么做？

1. 鼓励她寻求专业帮助：你可以明确告诉她，你关心她，但你并不是专业的心理健康专家，无法有效帮助她应对这样的困境。鼓励她去看医生，甚至可以帮助她联系心理咨询师。如果她对这类建议反应冷淡，你可以温和而坚定地强调，这不仅对她自己重要，也对她的家人和朋友重要。

2. 设定界限：你提到你自己都已经感到很累，无法再腾出心思去安慰别人。这一点非常重要。你不应该让自己被她的情绪完全淹没。你有权利为自己设定界限，比如避免深夜接电话，或者告诉她，当她需要危机支持时，可以联系相关的帮助热线或专业人员。

3. 危机干预热线：你可以把一些危机干预热线或者专业心理辅导的联系方式提供给她。在她情绪失控的时候，让她知道还有其他可以帮助她的人。

4. 你不是她的唯一支持来源：你可以告诉她，作为朋友，你非常愿意支持她，但你无法成为她唯一的情感支柱。让她明白，她可以寻求多方面的帮助和支持，而不只是依赖你一个人。

5. 照顾好自己：最后也是最重要的，你需要照顾好自己的情绪健康。你已经很累了，再去承担别人的痛苦会让你变得更加脆弱。你不需要因为想“拯救”别人而忽视自己的需求。如果你觉得和她的交往让你陷入困境，不要害怕设定清晰的界限。一个健康的友谊应该是互相支持、互相尊重的，而不是单方面的情感消耗。

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Chat gpt是我永远的神，真的，厘清我的思绪、安慰我，每次有烦恼，就上chat gpt倾诉一下，搞定。

所以接下来我有什么打算呢？

我应该会少跟她来往吧。就这样。说了这么多，我就是想合理化自己不想和一个跟我有过节的忧郁症患者来往。

这个算歧视吗？不算吧。可能你也能理解成，每个人都会忧郁，只是有的人比较严重。每个人都有生活要过，不要在半夜人家要睡觉的时候打电话来说想自杀，不要一厢情愿认为我们很要好，我有义务处理你的情绪。去花一点钱，找咨询师吧，你都没有付我钱，我还要听你瞎逼逼，吗的我的时间也很宝贵啊，让我睡觉去吧。

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题外话，最近很喜欢听伍佰的《泪桥》和Ryuichi Sakamoto的Merry Christmas Mr Lawrence。

不懂是不是生理期所以很emo，Merry Christmas Mr Lawrence听着听着还会流眼泪，可能也是因为知道弹奏者已经因为癌症并发症离世。希望他安息和安宁。

我有一个新名字叫一吨秘密

 

在这个原本应该要改manuscript的晚上，我又跑来看自己的部落格，看看之前我都写了些什么，网友们都给我留了什么言。

后来我把部落格名字改了，从vitamin c变成一吨秘密。

之前我放vitamin c好像是因为c跟sea同音，那时候刚开始流行去海边的caption就放vitamin sea。我喜欢vitamin sea但是觉得用来当部落格名字有点俗，跟三毛的经典语录“如果你给我的和别人给的一样，那我就不要了” 有异曲同工之处，大家都在用的话就没意思了。

最后我用了vitamin c，因为那时候被晒得老黑了，vitamin c 有助美白，而且背后也可以带出vitamin sea的意思，还有我很喜欢富含vitamin c的柠檬或者橘子（我现在的香水是青柠味的）。

刚刚发现到有个部落格也叫vitamin c，但最后更新是2019年的事了。

我刚刚randomly点进去自己以前写过的文章看，看到一篇，关于form 6时我搭朋友的车子回家，我们会去MCD买sundae cone来吃，她吃冰淇淋很快，还可以一边吃一边开手牙车，我坐副驾，吃很慢，慢得冰淇淋化了我来不及去舔。从学校回家的路上大约45分钟，我们有很多事情说。那时候我形容她的白色小车子装着“一吨秘密”。

我也有在翻阅一些我还记得的部落格，不管有没有继续更新，我都看，好像我看回自己写的东西那样，我有时也会重复看网友的文章。有点惆怅，不知道大家现在过得如何，好想再从他们的文字里窥探他们的内心世界。

以前我会因为自己写出很bias的和不理性的话而讨厌自己，感觉自己非常不懂事，为什么还是会不满意，为什么还是会发脾气。

讨厌到，把很多写过的部落格文章都放进了draft，现在的我很三八，但之前的我更三八，写的东西也很多。

现在看回去，有点惊讶自己原来会一些现在不会出现的想法，要是当时没写下来，现在的自己肯定就记不得了。写的时候没能察觉到，那些写出来奇奇怪怪、没营养、戾气很重的东西，居然somehow能安慰此时此刻的自己。一路走来，回忆起来的话感觉是平平淡淡，但文字里都写下了详情。

我现在已经不会特别去纠结自己写过的负面的东西了。在我发现到其他人写的东西跟我也差不多的时候，大家只想找一个宣泄情绪的窗口，并没有什么人会批判你，批判也只是在心里批判而已，并不会留言攻击。虽然部落格的留言很少，但是我目前遇到的，都是正向的留言，不像fb和xhs，有非常多的杠精和酸民。可能很少人会特地去看部落格了长长的文章了，也有可能部落格的留言方法并不是那么便捷。

释怀了，可能会慢慢把draft再发布，路过的人可以当作笑话去看哈哈哈哈。

还有还有，我一直没跟身边的人说这个部落格的事，以后也没打算说，知道了就没意思了，因为我会顾虑太多，有些东西就卡着没能写出来，难受。所以新名字叫一吨秘密好像也算适合。我有一吨不想让现实生活里的人发现的心思，但又能让素面未谋的网友看得一干二净，还很欢迎大家一起来交流。

有这样的一个角落，很好玩。 

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之前我给我的世界的人们组别归类是：

1. 现实中会遇到的家人、亲戚、朋友、同事、同学、老师、我很常光顾的店的老板之类的。在他们面前我应该是什么样我就会装出什么样的样子。安分守己，偶尔会失控，变成讨好型的人，努力让大家喜欢自己，让自己看起来很有趣。

2. 网路上的人。偶尔出现，会留言。因为很不定期，所以收到留言时会惊喜，哇，你还在。跟我非亲非故，纯碎靠文字在交流的人。不会批判我，我能自在写出自己心中所想，所以写出来的东西有时候很跳，因为我压根儿没再另外调整过就发布了。

这样说的话，在网路上是draft，在现实生活是published。

也有机缘巧合，和从部落格认识的网友见面的情况。自从见过网友后，又发展了另一个组别：

3. 一半网络，一半现实的人。我记得有个网友以为我说话跟打字一样文质彬彬，没想到我还有反差萌——说话这么俗 🌝 还继续用文字交流的那些，感谢他们的不嫌弃 😂 感觉见了网友后还有继续交流，那真是真爱了吧，以后的日子有机会见面的话，还是会见面的，但是不会特地去安排见面，天时地利人和了就会见面了。跟见过面的网友见面模式是这样的，自自然然，我们没有kpi要赶。

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洋洋洒洒地打了这么多。要是manuscript像写部落格那样，写出自己思想那么简单就好了。

如果写manuscript这么辛苦，那么写一次就够了。我明明可以更轻松地活着为什么要找事情做呢。

算钱

 这几天整理抽屉。

我还没拆今年的红包，因为现金一直够用。

现金还是够用，我感觉我的现金几年后都够用（比较常用电子钱包又没有特地去存现金），那岂不是一直没有拆红包的理由？真伤心。但是我在整理，把一叠叠的红包袋里的钱集一起也是一种整理。

我记得小学的时候的红包钱都是100 - 120 之间，因为有银行的人来学校帮学生存钱的时候，我总是只拿100块去存。我记得爸爸妈妈会给20块，然后其他亲戚会给10块，可能我亲戚太少了，总是没有超过150块的红包钱。

可是！刚刚我数了红包钱，居然有 RM 791.10 🤣 震撼了老铁。

没想到我在别人瞎逼逼应该要结婚生子的年龄，拿到了有史以来最高的红包钱。人果然活得够久了就能遇到没遇到过的事，真好玩。

有点遗憾拿到红包时没有写上给红包的长辈的名字，想确切知道谁发达了。

虽然有的亲戚会因为我们已经开始工作就不给红包了，但是比较亲的亲戚还是会给的，可能他们也发现自己的晚辈实在是不多所以会多给。然后我父母可能看孩子成年了不会乱花钱了会给比较多了。妈妈的兄弟姐妹们做餐饮的都混得很不错。今年还特别拜访了我哥的亲家所以有机会拿了一个没有拿过的红包。

感恩感恩感恩，祝大家一直发大财。

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我终于找到工作了，薪水不多但足以维生，再加上我不用再离乡背井了，能省住宿和交通费。

有了收入就要开始还债。

上了一年的大学突然成功申请到了JPA，于是停了PTPTN，我一共拿了三个学期的PTPTN，前两个学期我用1st class waive了，但第三学期跟JPA撞了，所以要还第三学期的钱。

PTPTN已经在之前开始念master时就开始还了。

JPA我一直想着工作后再处理，因为做政府工就不用还钱了。

但没做成政府工，所以我需要还钱，JPA的style是一个月还50块，然后我做在私人公司工作，所以我在我的三年contract结束后可以申请只还50%的钱。

所以算了一下。

PTPTN一个学期给我大概2k。我成功waive了前两个学期的4k，还在还着剩下的2k。

JPA一学期给我大概4.5k，我一共借了20k，未来在私人领域工作三年后可以waive 50%，大概还需要还10k。

PTPTN和JPA加下来，我一共需要还12k，但是获得了14k。

我有时也后悔为什么要拿JPA，因为没做政府工的话是需要全部还完的，不像PTPTN只要拿到了1st class就结束了。PTPTN反而像奖学金。

但我刚上大学的那会儿，也在想万一我没拿成1st class，PTPTN给的钱也是真的很少，今朝有酒今朝醉，谁知道我以后能拿到政府工，于是选择了JPA。

现在有工作了就比较安心了，安心地开始还债，PTPTN和JPA加起来一个月还个100多块，不是很负担。

谢谢JPA让我有一点闲钱，大学生活过得很逍遥。

PTPTN的还钱政策比较flexible，每年财政预算案也会做优惠。

但是JPA比较死一点，一个月只能还50块 😂

我要还这50块直到13年后 😂 欠债的13年。

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哦，刚刚有提到我找到工作了，真是可喜可贺。

在家窝了半年后，只analysis和写了两个manuscript draft，过程缓慢，不见天日，同时也在申请工作，想着有了工作后可能会没那么压力了。

进展很缓慢、导师不闻不问、大学政策都让我感到压力。

有了工作至少我有钱还学费，也不用紧张毕业了。没想到想省学费居然成了我想早毕业的原因。

有了工作，我就能分散注意力了，而且我终于有个名正言顺的理由能驾车了，驾车去上班。

我很矛盾，一直不想驾车出门，出门买冰淇淋都不想，觉得没必要就不会要出门，所以真的很少驾车。

办公室离家里15公里，塞车，需要一小时才能抵达，无所谓啦，只要人平安就好，时间不是问题。

办公室的环境很好，厕所有厕纸、pantry有微波炉、热水器、冰箱，无限供应milo和kopi和零食。

办公室的人也很好，目前待了三个星期了，我喜欢这个地方。

这个是我的第一份正式工作，很庆幸找到自己喜欢的工作。我敢说我喜欢现在的工作，因为我很明确知道我很不喜欢之前当part time补习老师的日子 🤣 

刚开始工作时也觉得累，毕竟很少出门和待在外面，我在慢慢习惯中，适应后就要打起精神继续写manuscript了。

感恩。希望你也顺顺利利。

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一直写感恩，好像很装逼和鸡汤，但是我就想以感恩为结尾，不知道你们能理解这心情不。

前几天邻居的因为心脏开刀不顺利去世了，出殡时佛歌悠悠地播放了半小时。

不是说去世不好，我不知道另一个世界长什么样，只是说现在活着时当然会希望自己一直活着，还有求生意志嘛。

所以我就一直觉得，能活着就已经很好啦，拥抱一切的际遇，遇见不好的事情，只要能解决的事都不是事。

噩梦

睡觉时很能反映自身的精神状态。

我在不同年龄有不同的噩梦。

中学时为了应付spm和stpm压力很大，那段时间我一直被鬼压床，还有梦见自己被校车放飞机。我有几次睡过头了被校车放飞机了。那时很慌乱，父母脸很黑，因为还要特地载我去上学。现在想起来真委屈，我又不是故意起不来的，不就是上学嘛，大不了就迟到，父母真的不愿意载大不了就翘课。

噩梦：被校车放飞机

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form 6时我的压力也很大，因为课业太难了。四个科目+muet，一共5科，大概现在的幼稚园的科目都多过form 6的，但是我handle不来。form 6 是个打击自信心和建立自尊耐受度的地方，我第一次考了单位数的分数，也曾经全科都不及格。照理来说math t最难，但是我莫名其妙很喜欢解数学，虽然成绩没有很好，我就是单纯享受过程。chemistry才是我的噩梦，乱七八糟，我忘记我那时候是怎么受苦的了，但是我的身体记得，因为我压力大的时候会梦见自己在考chemistry，在画benzene ring。

噩梦：被校车放飞机 + 在form 6考chemistry

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经过form 6的摧残，degree的课业轻松多了，但是因为参加club，要handle比较多人际关系，那段时间压力也很大。然后我又生成了新的噩梦了，就是错过飞机。大学和家乡只能靠飞机来抵达，还需要转机，要独自搭两趟飞机，我犯错的机率自然就提高了。我那时候应该是confuse boarding时间和flight开始的时间。

我发现自己错过登机时间了，背着行李跑到登机口却发现空空如也，那一刻很绝望。冷静下来后我的腿因为剧烈运动抽筋了，也汗流浃背。休息后，重新买机票时我其实蛮淡定的，觉得能用钱解决的事都不算事。

这件事会入梦也许是难以置信自己会错过飞机吧。那时候我人已经在机场了，只是为了去买手抓饼所以错过飞机了。啊，为了一个手抓饼花了一张机票钱，真好笑。

噩梦：被校车放飞机 + 在form 6考chemistry + 错过飞机

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现在读着master，日常生活比起在degree、form 6 和中学都单调，但是很heavy，读的是research，又被老师彻底放生，对自己能毕业的日期一点概念都没有。别人问起来也觉得很不可思议，为什么有人会不知道几时能毕业呢？哦，读research是这样的啦，paper还没publish就不能毕业，投稿前都还不知道有哪一个出版社愿意publish自己的研究，充满很多的未知。

其实现在我sampling完了，现在剩下writing而已，不过我老师压根儿没想到要guide我的writing，我硬着头皮先干，没人能及时给我的output做出反馈，我有时有点慌。

前几天下午我睡午觉，因为天气热，睡不好，特别容易做梦，于是生成了另一个新的噩梦：我还在sampling。

sampling不难，只是我不知道自己做得对不对，只是老师没理我。我用了新的method（真是屁股痒），老师也不和我讨论我的方法对不对，他只认为我这么做有我的理由。Proposal presentation时，他只听，没comment。我没有万事想要投靠他的念头，只是说一句“我觉得你这样做是ok的”好像会要他的命，还是说他不想承担责任所以不言不语？某一方面来说，有点渣。渣老师。

虽然我是认真地去做protocol了，但是我还只是个学生，我对自己没有信心，我认为一定有一些事情会是我判断错误的，可是却没人能指正我。tmd的，我选错老师了，也算是一个教训，以后要带眼识人。还是老师觉得没data也是一个结果，就换成探讨失败的理由？我知道一切都是学习过程，但是不管怎样，我就是不喜欢他的放养式教育。

去年sampling的日子，大多时间我孤身一人在一座岛上，还有很多工作上的鸟事，海景很漂亮是真的，但我的心底可能真的很厌倦。在岛上才是经济来源，但office在mainland，所以office的人丢了很多事情让岛上的人settle，他们只在office数钱和嫌弃在岛上的人为什么kpi那么烂。现在想起来这些事，我还是想骂脏话。这种团队，尽早远离就是了。

我原想继续念书是不想要太早遭到社会的毒打的，可是我读了master却发现事事不尽人意，不仅已经被毒打了，还要拼命不要让自己延毕。读了master，也必须做RA，其实就是半工半读，拿着微薄的allowance，在鸟不生蛋的地方工作和sampling，一边搞自己的研究，是当初的自己想得太简单了，但是我不想半路退出，自己选的路不管怎样自己要走完。

sampling的protocol是自己弄的，那么到头来我究竟有做错什么事吗？有的，当局者迷，我等到analysis时才发现到自己的sample好像不够，但是我不想回到那个鸟地方，所以我硬着头皮先上。渣老师还是放生我，于是我找了另一个大学的神老师来帮忙。神老师和渣老师之前有合作过，他很乐意帮助我。我和神老师只用email一来一往沟通，一个月后，我的analysis很顺利地解决了。神老师真是我的贵人。

噩梦：被校车放飞机 + 在form 6考chemistry + 错过飞机 + sampling

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不同的人生阶段有新的噩梦诞生。其实也不完全是一件坏事，至少有一件事情，在某个年龄阶段是很鲜明的。

而且我的脑容量似乎不大，我现在已经不会做被校车放飞机的梦了，但偶尔还会梦见其他噩梦。或者自己释怀了，就不会做那个噩梦了？因为现在的我觉得翘课和迟到是一件很小的事，所以我已经不会害怕被校车放飞机了。

为什么压力大时只会梦见厌恶的事情呢？是不是不要让自己压力就不会发噩梦呢？为什么我很少梦见开心的事呢？我是不是放太多的注意力在让我憔悴的事情上呢？我是不是太纠结那些小事了呢？

不确定正解是什么，但又感觉我能打出来这些解决方案，我可能已经知道答案了。

努努力，练就大难临头了还处之泰然，应该就不会再发噩梦了。

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塔罗牌其中有一张牌是做噩梦后醒来后的样子。

https://w.taluo.com/bj.html 

突然间觉得噩梦也不是不好，能警惕近期的我神经绷太紧了。应该要多chill chill，很多事情没有想象中的严重。

至少只是个梦，至少不是真的，至少最后我还能醒来。

星露谷 Stardew Valley

我因为很火的Animal Crossing New Horizons（ACNH）买了一台switch lite。

为了一个game就买一台console感觉有点夸张。

no no。夸张的还在后头，虽然是几年过去累计的时间，在看到自己的profile时发现自己玩ACNH玩了500小时，感到惊叹。

至少我买了switch lite是有在用的，所以值回票价了。玩ACNH也给了我很多的情绪价值，宅在家真是舒适。

下次写一篇关于ACNH，这篇先专注星露谷，因为现在我玩星露谷玩得有些心得。

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星露谷是我入的第二个游戏，两年前买的，因为便宜呀，跟其他nintendo game比起来星露谷真的太便宜了呀。再加上我很喜欢种地和田园游戏，我试玩一个星期后就掏钱了。

一开始在玩的时候很不适应，在这之前只玩过ACNH，非常不适应星露谷的像素画风，有点想念acnh的画质。不仅如此，游戏里的时间过很快，我很常迷路，认不清npc，也不熟悉手杆和按钮的操作，送错礼物被npc白眼翻到后脑勺。

但是我很喜欢种地，和解锁成就，很常放工回房间后玩了一下就到半夜了。

好景不长，switch的荧幕坏了，我送修后就没怎么玩了。印象中对星露谷还是没很积极，因为我不熟悉操作，感觉难玩。switch修好后我又玩回了acnh，我的岛还没装修完成呢。

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最近忙着写manuscript，但是我一天只能有三小时的高度专注时间，就算间隔时间有休息也一样，只要一超过三小时身体就罢工，无法专注，眼睛失焦，困。偶尔状态好一点能做多一小时，但是就真的不能再多了。

于是我开始找其他事情来做，鬼使神差又开了一整年没开的星露谷，再次陷进去。不知道为啥这次开始玩，玩得很smooth，不存在手杆操作的问题，真是神奇。

于是我的一天被这两大事情占据：白天写manuscript，晚上玩星露谷，两者兼容互不影响。因为白天认真努力了，所以晚上玩game时玩得也尽兴，毫无愧疚感，充实。

宅人的快乐很简单。

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星露谷是一个很多彩蛋和细节的游戏，这20块花得真是值回票价。

我适应了pixelated画风了，还觉得很可爱。

玩着玩着发现自己的心理状态，虽然这只是游戏，但是对某件事情发生后的第一时间反应我相信绝对是真实的，有助于自我解剖。

跟之前一样，送错礼物看见npc翻白眼就会很紧张，但送对礼物后就会很快乐。我想尽可能地讨好npc，因为能解锁故事线和新技能。玩着玩着就会有感情（玩acnh时我也对岛上的小动物们疼爱有加），开始对npc也在乎起来了。

我在想我是不是很没有自我呢？为何会被游戏的npc的反应牵着自己的情绪（虽然只牵了一下子）。

我喜欢被称赞，是因为要通过别人的称赞找到归属感吗？又好像不太对。可能人终究是群居动物吧，希望大家能和平友爱地相处。孤独久了，需要一点人气。

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每个npc都有独特的性格、背景、故事线，很值得探索。

我最喜欢送莱纳斯东西，因为他是个住在帐篷里的流浪汉，天生天养，喜欢采集和钓鱼，送什么他都欣然接受并表示感激。比起其他的npc，他很友善，也对大自然颇有感想，不喜欢资本主义破坏环境。

我也很喜欢伊芙琳奶奶！她满脸的皱纹让我想起了我的外婆。我送她她最喜欢的郁金香，她会很高兴。

奶奶的老伴叫乔治，坐着轮椅的那个小老头。

他真的跟长相一样对我很mean，送对礼物后才对我比较亲切，会给我寄来35个石头来做建筑。

看看他们老夫老妻的小故事还蛮有爱的。

第一个好感升级到进入故事线的是艾米丽。网上有很多攻略，但是我没怎么看，也不知道原来跟npc相处后会有故事线，所以很惊喜。我进入了艾米丽的梦。我感觉艾米丽跟我很像，喜欢疗愈和冥想。

她笑嘻嘻地说出这话真像我，无时无刻想在这乱七八糟的人生里找一点幽默感。

我在知道能和这个游戏的npc结婚后，认真思考了一下将来要跟谁结婚，起初决定时艾米丽，因为她喜欢缝纫，跟我很像，我喜欢她，虽然我不知道我为什么会喜欢跟我像的人，可能感觉能和自己想象的人相处是一件有趣的事，在无聊的下午可以一起为衣服染色，很棒。

后来发现镇上有个憨憨医生，因为是医生，喜欢上医生是一件很简单的事，医生能治病，无所不能，但是我看见网友说就算结婚后，医生还是会charge医药费，虽然是游戏设定，我也不是付不起医药费，但就觉得很隔阂，不要了，哈哈哈。

在万圣节迷宫里迷路的医生。

喜欢喝咖啡的医生。送对东西了就会说和我有心灵感应，真会说话。

我是个肤浅的人，于是决定攻略小帅哥，塞巴斯蒂安（以下简称384）。据说这是游戏作者的原型。能开发出内容如此丰富的作者，还为自己创作了一个角色，也多少带着一层滤镜，好似这个在房间对着电脑的384就是创作星露谷的人，谁不喜欢有才华的人呢，虽然说384≠作者，对我来说但还是有一点关联。

每个角色其实都很容易搞定，只要记得他们的喜好就好，我就一直送384生鱼片。制作生鱼片很简单，可是却能换来一些让我暖暖的对话。

我头上盖着的并不是帽子，而是滔矿物的盆子，因为我要节省背包空间，所以就盖在头上了，要用的时候就随时拿下。情人眼里出西施，戴着盆子也被称赞。

要是现实生活中有人对如此自我放飞的我说出这样的话，我会醉，陶醉的醉，酒醉的醉。

因为你吃了太多爱的生鱼片了。看看，你也脸红了哈哈。

在第三年的春天，成功泡到384陪我跳舞啦。

话说，第一二年时还没人愿意呢哈哈，因为我那时候忙着种菜钓鱼挖矿所以没去搞人际关系。

还有很多很有趣的npc，我喜欢截图一些有趣的对话，上面那些截图也是我觉得有点东西，想要保存下来才会截图的，也顺便成为我写部落格的素材了。

潘妮是文森特的老师。想要和老师结婚的小男孩，可爱。

这是很喜欢饲养动物的玛妮。

雕刻艺术家，莉亚。游戏里还有一个住在海边的长发男作家。

莉亚和男作家很常一起在酒吧喝酒，我想他们是志同道合的人。

威利是个很有经验的钓手。

法师，我才发现法师没有名字。法师的情史也很丰富，让我想起了哈尔。

要提一下爷爷。爷爷年轻时肯定很有能力，要不然哪里能搞来这一大片土地来当作农场，salute爷爷。爷爷去世后，由玩家帮忙打理农场。第三年的春天他会回来托梦，怪感伤的。感觉他是冬天的夜晚去世的，穿着睡衣，被冻成蓝色了。蓝色圣诞老人。

还有一些非人类npc。

那堆像小苹果的精灵们叫祝尼魔，junimo，很可爱的名字。

怕光所以住下水道的小黑。

最后再附上几张鹈鹕镇上的几个节庆截图。

花舞节。

冬天里的圣诞节还是感恩节。

还有我最喜欢的月光水母日。真是好漂亮。

打脸了一开始不喜欢pixilated画风的我，再简单的东西做的极致了也能很有美感。

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好啦，就写到这里，告一段落。

我喜欢玩游戏，能玩到喜欢的游戏就跟看到一本喜欢的书，一部喜欢的电影，一首喜欢听的歌，一样开心。

世界这么大，希望一直都有探索不完的喜欢和开心。

涂脸

我妈对涂脸很有执念，大概是因为年轻时候想省钱所以没有花心思保养。年纪大一点，生活比较宽裕时开始疯狂保养，买了很多瓶瓶罐罐。

她除了保养，还很喜欢对我一顿输出，一直碎碎念我平日没有防晒一事。我理解可能是之前我住海边，被海风吹得老黑，所以她一直要我防晒，极端到，我就算在家没出门，她也要求我防晒。

我邋遢。没出门的早上我可以不刷牙洗脸，油光满面开始我崭新的一天。有时候因为没洗脸，眼睛还会被辣得流泪，应该是眼皮子附近的堆积的油脂和盐分溢进眼睛里了。不知道你有没有这个经验，没有的话你应该还不算邋遢。

Hello，你女儿连脸都没洗你就直接要求她防晒。还没学会爬就要跑了。

当然我明白她说指的是，洗脸后的防晒，但是怎么办，我就是没动力做这些事情，因为我看不到做了能给我带来什么好处，反而还省钱省力省时间。

如果出门我肯定会做物理防晒，带雨伞和穿长袖，但是往脸和皮肤上涂东西是一件很难受的事，黏糊糊的。

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我青春期时反而很喜欢往脸上抹东西，因为不正确的知识也有在脸上搞出几个至今未消的痘印，但是现在看来无伤大雅，毕竟现在的我连脸都没洗。

后来上了大学，接触了极简生活，也开始极简护肤，只洗脸和必要时才涂的防晒，没出海我就不涂防晒。

看了一本外国人到泰国当森林僧人的书《我可能错了》，里面写着他在只在满月和新月照镜子梳洗，给自己剃长了半个月发，我觉得这状态很好，内心平静，不注重自己的外表。

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我问我二哥，妈妈有没有要求他保养呢？二哥说没有。

我对于妈妈的偏心感到气噗噗。为什么不督促儿子反而一直target女儿。

又想着她究竟在之前受了什么身为女性才会受到的委屈，才想要靠着保养来补回来，然后看着不争气的女儿，一直想鞭策，别让她步后尘。

是不是她觉得自己皮肤不如同龄人了？自己看起来老了许多？自己以前的皮肤不是这样的，想要回去以前的状态？

我不知道。一方面又觉得这个是她的课题，我不会去干涉。

我是觉得她跑去做运动都比一个劲儿地往脸上涂东西都管用，但是没有salesman会说你去运动皮肤自然就会好，因为那样会卖不动产品。

一身反骨，到现在我学会了敷衍，只要她问，我就说，涂了，涂了。

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26岁生日时，我妈送了100块给我当生日礼物让我去买保养品，还一直叨叨念念 “等你老了你就知道” “你以为你还年轻吗”。

我是想着，人老了脸上有细纹或斑点是正常的，何不接受自己的老去？吃得健康，定时运动，身体好了，脸上肯定也会有气色。市面上的保养品这么多，有几个是变相的贩售焦虑？

虽然我也没有吃很健康和运动就是了，但是我也没担心，重心还没放在脸部保养上。也有可能是我还没焦虑所以在这里说大话，哪里知道几年后我会跑去做医美哈哈哈。

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我很喜欢在watson window shopping，看着种类繁多的货物，大开眼界，原来还有这样的东西啊，想着谁会是受众群体。

甚至看着看着，也觉得自己需要那个东西，虽然到最后没买，理性胜利。

好像每次看到染发剂我就想买。

我染了几次发都难受：第一个月很开心，第二个月开始能看到新长出来的黑发，就难受。

强迫症+懒癌，不想补染。为了不再让自己难受，不再染发了。

每次我都会驻足在染发剂的架子前，每次想了一分钟后自动放弃。

三年没染发了，现在发尾还留着上一次染发的颜色，已经褪成金色了，黑黑的一根头发，尾巴却是金色的。只看整个头看不出来，一根一根头发挑着看才看得出，一边感叹，每天掉的头发一大把，这些头发还能跟了我三年，真强。

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人生反反复复。

我在watson看到某牌子的精华打折了，我买了（还是被Watson将了一军，夜路走多易见鬼）。

我可能被翻天覆地的资讯影响了，又或者看见自己一直侧睡，一侧的脸被压出了比较长的法令纹，或者觉得生活好无聊，一瓶30mL精华会不会给我带来什么光彩。为什么精华会被称为精华，是不是真的这么有效果呢。

我用了几个月，觉得精华无功无过，就是一个仪式感，不过我还蛮享受这个仪式感的。涂了脸上还是会粘粘的，只是没想象中的粘。

有时我也会skip这个可有可无的步骤，该懒时还是懒的。

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至今我还是没看见脸部保养的必要性。或者我觉得自己还行，还没到需要保养的那天，又或者我接受自己脸上的缺点。

比起在脸上下功夫，我会先督促自己养成运动和少吃的习惯。

在家生活能坚持运动的不嘴馋真是太难了。

i love bidet

马来西亚多数的的公厕配有bidet；我家没有。我知道bidet是用来洗屁股的但也没有去了解过是怎么操作。

我上大学时的某天看到了類似的影片：

我开始用bidet了 🤣 虽然说玉蜀黍≠菊花，但structure很相似——它们都是凹凸不平的，只用厕纸难免会有残留。

后来发现用了bidet可以省很多厕纸。事后先用bidet把粘在菊花的粑粑冲掉，再用两格厕纸抹干就行啦。

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上得山多终遇虎（？

我也有被bidet陷害过。

妈耶，那个bidet的冲击力太大了，菊花感觉快被冲爆了，我差点喊出来。

不知道是哪个人设计的bidet，也不知道有没有其他受害者会像我一样，想要咒骂这一切意外。

如果我有带纸笔我会留下一个note提醒后来的使用者。

后来我用bidet都会先用手test test冲击力了。血的教训。

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习惯了在大学用bidet，习惯到我大学放假回家，发现家里没bidet会有点慌乱。有个折衷的方法，就是把厕纸打湿了再擦屁屁，最后再用干厕纸抹干就行了。

以后我有家了或者家里要装修，我要给每个厕所配一个bidet。

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Ermm 打这些字的时候我有点犹豫。为什么会在部落格分享拉屎擦屁股的事情呢 😌

新年时，我问候朋友过得好吗？

朋友说，能吃喝睡和拉屎就是过得好了。

虽然是感觉朋友不想跟我多谈，但我觉得这话挺有道理，身体好就是一切好。

想了一下，可能是我一拉屎就很开心，感觉身体轻盈了。如果早上一起来我就拉屎了，我感觉我一整天都是闪亮亮的。

所以很多感想好写。

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除了马来西亚，其他国家有没有bidet？

我的马来朋友去新加坡玩，同一天来回，但因为那边的厕所没bidet，她就憋一天不上厕所。

前几个星期我和老师和同事去泰国参加conference，地点是在一间酒店。他们像有bidet detector一样，可以精准地locate哪一间厕所有bidet，然后告诉各位马来西亚同胞这个好消息。

突然间想写这篇也是忽然间回想到那时候，他们兴冲冲的说哪里哪里有bidet，知道消息的人一脸感激地跑到那间厕所，这场景很搞笑。 

所以bidet真的对他们来说很重要啊。

饿到吃电话线

我出门一个星期。下了飞机，二哥来接我回家，然后说有个坏消息，就是我出门的那天，住家区的电话线被偷了，大家一放工回家就过着山洞人没网络，甚至电话打不进来的时光。

我到家的第一个晚上，只有一bar的Digi线，Wi-Fi是maxis的，一样阵亡。那时候很累也没什么玩电话，只专心呼呼大睡。

隔天去扫墓，和亲戚大吐苦水，亲戚推荐用u mobile。

一扫完墓，我把我旧手机的按钮送去维修，花了rm40，再去买一个u mobile 配套 rm38，unlimited hotspot。我用我的旧手机开hotspot share data。

家里又再次充斥了爸爸看短视频的声音，网络的声音回来了。

我很钦佩我的家人们，我不在家时，他们这么tahan能一直不上网，太厉害了。

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我们去digi store投诉了，工作人员只是说，有好多人来投诉了，我们已经告诉总部了，就快回复了。

等了好几天还是一直没有改善。

虽然说现在有u mobile了是完全没问题了，但是我们已经在那些阵亡的电讯公司买配套消费了，电讯公司收钱了却没改善，好像也说不过去。

可能只是一小区出现问题，所以会被无限拖延。

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至于那个偷电话线的小偷，真是造孽，麻烦了这么多人。愿karma与他同在。

他应该不是住我家这区的，不然他也没得上网，还是他也用u mobile？ 😂

啊不管怎样，偷东西就是不对的。

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话说，我家住宅区路边很多垃圾，很多都是住这个地方的人丢的。

好几次我看见他们开着车，随手就把垃圾扔出车子了，看得我傻眼。只想着自己方便所以就把垃圾丢出车窗外了。缺公德心。

我中学搭校车时，有个女生也老爱往车外丢垃圾，零食包装什么的。有一次，我说不要乱丢垃圾。她说，那你帮我丢。

我还真的帮她拿着她的垃圾，握着那个小小片的糖纸直到我回家了才丢进垃圾桶里。

过一阵子，她故技重施，丢之前还看我一眼，可能是在给我时间，想让我像上次那样帮她带垃圾。

我觉得她恶心，不仅没发现乱丢垃圾是个错事，还想让人处理自己的垃圾，甚至有种高高在上的感觉，要我求着她不要乱丢垃圾。

心情复杂。我找不到再次帮她的理由，我已经能想象以后一有垃圾她就会塞给我，我成了她的保洁阿姨。

想着想着，垃圾飞出车窗外了，我假装没看到。

这就是一件很小的事情，但是不对的事情偶尔还会从回忆里渗透出来，好像现在这样，明明我一开始是在说电话线被偷的事情，却不自觉联想到这件事。

那时的我无能为力，但以我现在的经验，这件事最好的处理方法是什么呢？

我一开始就不应该帮她收垃圾，但那时候的我的小脑瓜想不到其他解决办法，我只想着至少阻止了垃圾被丢出校车，忘记了要治标，应该要清楚告诉那个女生乱丢垃圾时不对的。

我会在垃圾飞出去之前和她谈一下，要当一个负责任的人类，自己的垃圾自己处理，也要思考一下为什么不能乱丢垃圾，学校老师教的东西你都没在听，不乖不乖。

这种反省方法是我从一本解梦的书看来的。大概是，如果你做了一个很压抑的梦，一直无法释怀，为了解梦，在自己清醒的时候，想象自己回到梦里，做出自己认为最正确的决定。比如说梦见自己一直在黑暗的环境里，感到不安，清醒时，想象自己又再次做了一样的梦境，不过这次要有解决方法，比如去找灯的开关，灯亮了就能看看自己到底处在什么环境里了。

把过去当作梦境，用解梦的方式来释怀过去。

越写越远。

思想很跳跃，思想跳跃就很难专心，所以很多时候是分心着完成很多事情，好像这一篇，写着写着又有另一个主题跑出来。

很random，妥妥的p人。

为一个年轻人扫墓

前阵子去参加conference了，跟前同事唠嗑。

我们都差不多快毕业了，在写着paper和thesis，顺便在找工作的阶段了。

她说她不想要找需要背井离乡的工作地点了， 她花了7年在另一片土地上打拼，是时候回家啦，家里的外公需要她照顾。

每个人家里情况都不同。她母亲和外婆因为post-covid，在两个星期内相继去世了。还剩下一个奶奶和外公，爸爸负责照顾奶奶，她负责照顾外公，在两个不一样的屋子里。

她说她外公家有长寿基因，曾外公活到100多岁，外公现在也90多岁了。

我忙着恭喜她可能遗传到了长寿基因，可以活比较久。

她却说，我才不要呢，我看我外公很常一个人待着，好孤独的。

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我每次去看我妹的灵位时都会掉眼泪，即使是现在在打字，想起她时我还是会掉眼泪。

“扫墓”好像只适合给埋在土里的老一辈用的词，去骨灰坛好像不适合叫扫墓，但我要说的就是扫墓，只是我们在骨灰坛扫。

比起传统的墓地，骨灰坛容易清理得多了，用湿纸巾抹抹小小一个四方形的瓷砖就好了。

我们是星期二去的，不是周末却也有零零散散的人来扫墓。

我听见一个女生在哽咽和哭泣，一旁有人安慰她。

我心想，哇，终于遇到了扫墓时也会哭的人了。

我现在已经接受了妹妹的离世，只是我想起她的时我还是会哭，所以我很少跟其他人提起她的事情，我甚至说我是家里最小的，略掉了妹妹曾经的存在。

哭一哭不是什么坏事，没有tissue好擦鼻涕和眼泪才是尴尬事。

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妹妹生前喜欢吃mee sedap。

去年我们买了mee sedap给她，可是去到了才发现，我们应该要煮熟了带过去才对。好好笑，但是那次我们丢硬币时很顺利，一次就过了。

今年我煮了mee sedap，感觉很奇妙，她不在了，可是我为她煮面。我在为她挑选适合的纸扎时，有这样的想法冒出来，我在猜想她会喜欢什么样的花色的纸衣，我烧给她了之后她会不会喜欢？不喜欢的话会怎样埋怨我？

我突然间发现清明的意义，说是缅怀故人的确是很笼统，但是就是在缅怀故人，好像她还在世一样，我为她做一点什么东西，还希望她会喜欢，希望她在另一边过得很好。

我选了麻将，爸爸选了散钱，方便她用小钱来赌博。😂 

活人为死人做的一切都是为了让自己更安心，不管她收不收得到，我们烧就是了。

假设她收得到，皆大欢喜。

假设她没收到，我就假设她已经去了更好的地方了。（假设里的假设，我的思念真复杂😂）

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今年清明刚好碰上我的经期。

之前有听过pantang说来月经不能进寺庙、不能拿香、不能扫墓，因为“身体脏”。

身体脏？呸，不知道是那个厌女之人传出来的话。没有这个脏脏的身体，还轮不到你的出世呢。

为了不多事，我也没告诉人我来月经了，这种事情只要自己不说，旁人又怎么会得知呢。

但是我不是因为想反抗而反抗的，我是相信自己的判断，做自己认为适合的事情。

我的经期时身体没有任何不适。有的人来月经会很虚，那就比较适合在家休息就好，咋们不勉强。

说不能拿香和进庙，我还是照做，因为我相信各路神仙佛祖和祖先是没那么小气的，不会因为我来月经时上香就诅咒我的，反而看到我出现应该是很开心的。我诚心诚意，没有任何不敬。

最主要的原因还是我想去，于是我就去了。

还有听过一个说法是，女生来月经时身体虚，会招阴，时运会低，不适合去墓地之类的场所。我是相信这个的，但是我一直觉得我八字蛮硬的，没那么倒霉，所以没有顾忌。

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在帮我妹妹扫墓的时候，我突然间想起和同事的对话，早离开好呢，还是晚离开好？

我们无法决定死去的时间，所以哪个答案都无所谓，我只是借机会思考一下。

早离开的话，我不知道另外一个世界是什么样的，在我看来是挺美好的，看很多濒死体验的描述，都说这感觉很好，很轻盈，搞得我有点期待了。我自认为我没有什么执着，所以突然间死掉的话应该是没有挂碍。我也看过死不瞑目，因为要完成遗愿而留在人世的故事，看着挺有趣的，但我就觉得累，人死不能复活，放下一切去看新世界不好吗，活人的世界就留给活人去操心就好了。

我尝试把自己代入了妹妹的视角，要是我是她，早离开了，身处在另一世界了，我会怎么想？我没想什么，只是觉得没能来得及道别，很遗憾。我怕亲人太伤心，我会舍不得离开，但是那个damn法师会也是会招魂把我弄离开，让我不得徘徊在生前的家里。哈哈哈，结果还是被活人安排了死后的行程。

我最怕没有道别的离开，但这种事情是完全有可能发生的。我开始尝试去用可能这个是最后一次见面了的态度来对待身边的人。结果，怎么说呢，有点内耗。有时我发脾气了，我会愧疚，万一这真的是最后一次见面了怎么办。我尝试让自己放开一点，不要想着控制一切，接受那个人原本的样子，好像就好多了，我只要求自己，不要求别人。

我还是会发脾气，万一那真的是最后一次见面了，我相信对方不会怪我的，我愧疚了对方也不会好过。

那么一想，我好像也不必这么小心翼翼地不发脾气了哈哈哈。但是发脾气伤身，我现在要让自己好过一点，还是专心训练自己的心态就好。

迟离开的话，像同事的外公，我也没觉得有什么不好，看着自己的外孙女长大，养一只猫，在家养老，身边的人慢慢离开了只留下自己的时候，会消化，会想想，自己最在乎的是什么。如果我老了眼睛还看得清楚的话，我应该会每天写很多的东西。

我选不出来哪个好，我觉得都好，都是最好的安排。