不喝鸡汤

有一次，一位佛学代表来我大学的佛学会活动，叫我们围成圈圈，谈谈心。

他说，想知道，现在大学生最缺少的是什么？

在我之前的答案都偏向于心理需求，比如说“家的感觉” “父母的陪伴” “家乡的朋友” “宠物”……

总之就是一些在上大学离乡背井前拥有的。

后来轮到我，我说了：“交通。”

那位代表还以为自己听错，我还重复说了一遍。他楞了一下就说，先继续让其他人说吧。

在大二的时候不能在宿舍住下去了，只能在外头租房子，可我没交通，估计附近也没有人能顺路载我上学，而且大学不像中小学——每个人的上课时间都不一样。

等得其他人都说完了，多数还是说类似之前的心理需求的答案，只有我一个特立独行，我也不是故意的，我那时候在烦恼的只有交通。然而，那位代表并没有把话题转移回我说的那种“比较现实的需求”，显然他只想要听那些有关于心理需求的答案。

这些答案也正中他的下怀吧，不然他待会儿就没话说了。接下来他说的就是，你们缺少的这些陪伴，佛学会都有。

噢，我不缺少陪伴，我就不参加佛学会了。

后来我也没再参加了。我不知道从什么时候开始不是很喜欢听道理，佛学课就是一堆道理。

有次我听一个师傅在讲课，打瞌睡了。师父说，有的人刚刚打瞌睡，是因为他们没有忏悔，所以打瞌睡，然后知识进不到他们那里。

对事不对宗教，那位师傅说的话我不很认同。若说我打瞌睡是因为睡眠不足，睡眠不足=没有忏悔？

可以做很多事情来代替参加宗教活动吧。在家睡觉多甜。

之前认为我不再参加佛学会，就好像我违背了之前学过的佛法，但是不是的，也是之前学到和听进去的东西，造就了现在的我。

我也不明白为什么那时候围圈圈说话的时候，只有我给出了物质类的答案，好似把我跟其他人区分了。他们的血好像比较温，我的比较冷。我就没有那些心理需求，渴求陪伴，我在大学挺好的啊，要是一直homesick，很浪费时间，倒不如好好适应现在的生活。

可能我的适应能力比较好吧。

眼前有什么我就做什么，没时间矫情。

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一位友人看我哭很多次，比如说考试来不及做完考卷，我可以在从考场回宿舍的路上哭一场。

还有几次我在她面前哭，但是我不记得那时候是什么情况了。

后来，也不知道她有意还是无意说出了一句话：“你的心灵还蛮脆弱的。”

我在想是我做了什么，她会这么标签我？可能只是我在她的面前哭过几次吧，然而那些哭泣只是我情绪的发泄，吃一顿饭后我的眼泪就干了。

然后她为什么这么想我？可能是她一直有在衡量自己的内心脆不脆弱吧，我的心灵在她眼里是脆弱的，她应该是觉得她本身的心灵很强大……吧？因为她有“衡量内心强度”的能力（什么鬼能力，这个只是我乱取的名字）。通常是自认为自己高高在上的人才会对人批评。

这件事情发生在一年前，可是我忘记是什么情况下会谈到这个话题了，我忘记问她为什么会说我心灵脆弱了。

记得这么清楚是因为，我不觉得自己内心脆弱。她以为她看透我了，其实不然啊。我好像放一个假的自己在跟她对话。

分析一下别人说的话，会觉得人经不起分析。

我就是经不起分析，我那时候才没有问她原因。

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Form 6 我是转校的。

级任叫我们用自己的一个经历来自我介绍。我就说了我假期打工的事情。

她说，通常她用看的就能看得出一个人的性格，但是她看不出我是怎样的人。

这句话很好用，一开始听了会觉得这个人很深奥。但过了很久，我每次想起这段经历，我会在想到底是我很难猜，还是老师只是在pattern。

我其实很怕被别人看出来我内心的想法的，我想要的东西，我不敢说我想要，因为我担心别人会去推测我想要的原因，是不是因为我缺了什么，然而我不想让别人知道自己缺了什么。

像我第一段说的，大家都希望自己的心理需求被重视，我就会去猜想他们，原来他们参加社团就是想要这种归属感。

嗯，是蛮复杂的。兜了很多圈子是没毛病的，只是知道自己要干嘛就好。

其他人的话不必相信也没什么。

都不知道及时会死，活在自己的世界，只要不犯法，没什么。

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这一篇有点说不出来的感觉，我自己形容不出那种感觉。