是说，人到了一定的年纪，就会看见身边的人开始迈向人生的另一个阶段。
我看着我朋友去参加同龄朋友的婚礼，看着同龄人结婚生子。
就是长到一个程度，身边的变化就很多。
也许小时候也有很多变化，只是那时候还没很敏感地察觉出来。
我自去年起一直隔三差五地有身边的人去世。
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我外婆在我上个学期考final的时候去世。那阵子她一直频繁出入医院，我也觉得她应该快离开了。
但是我没想到最后一次她进医院是因为喂狗的时候，蹲下来，摔了一跤起不来，住院几天后就离开了。外婆去世的前几天，我爸还拍我妈帮外婆剪指甲的照片。
我知道外婆去世的时候，就是一阵难受，人在异乡，我还在想要不要回去。
幸好（不知道算不算幸好），大舅人在国外，要赶回来需要几天的时间，我也很刚好那几天没有考试，就回去几天了。
外婆离开我只哭过一次，就是在她去世的隔天，我睡了午觉起来，好像是下午5点多。睡了午觉有点多愁善感，刚好梦见外婆和妹妹，眼泪噼里啪啦在昏暗的房间往下落。
我梦见我妹妹叫我找东西，外婆就在一旁看着我们，笑着。
要找什么我不知道，然后就不记得后面的事情了。
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前几天传来40多岁的表舅去世的消息，猝死。那时候刚煮好晚餐，瞬间没胃口。
说走就走啊。
他还有远大计划还没实现，还没看见可爱的孩子们成人，还没做的事情很多。
我跟他没有很亲。我记得小时候有几张照片是他拍的。
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后来可能也是因为表叔去世的关系，表弟他忽然间想起几个月前梦见我妹。
我第一反应觉得是巧合吧。很多时候梦见谁都是因为想得多。
可是表弟跟我妹妹也没有很亲；也因为没有很亲，我觉得他不会无缘无故梦见她的。
后来他说了他俩的对话，我看了之后哭了一场，那时候我在厕所拉屎，拿着手机上厕所很正常吧，屎一边拉，泪一边流。
他问她，发生什么事？
她笑着说，上厕所的时候敲到头，头疼，就去睡觉了。
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然后就一睡不起。
那时候只知道她一睡不起，没有人知道怎么回事，什么奇怪的传言都飘了出来。
法医解剖，看了全身上下都找不到死因，后来决定开颅，看见一根血管爆了，血管很粗，说是天生多出来的一根血管，压力一大就会爆掉。
那时候看见她在棺材里，额头突出好像罗汉鱼，是爸爸后来跟我说那边被锯开来了。脑袋都被劈成两半了，呜呜呜，不知道她还有没有痛的感觉。要是我以后死了，我绝对不会想去看法医怎么解剖我。
后来大家都在推测她为什么压力大，说可能担心SPM成绩，说可能要过年了就很兴奋。
第一个理由感觉不是正确的，我妹的朋友有提过我妹曾说过，Form 5 是她过得最开心的一年中学。成绩她不放在心上，没有像我这么怕输，她还说过我，你只是比较会考试而已。我也赞同她的话，哈哈哈，因为出了考场我就会忘得一干二净了。
第二个理由是什么鬼，亲戚瞎猜的（亲戚真的为我们的人生添加太多不必要的情绪了，呵呵）新年就兴奋？又不是第一次过年，兴奋个毛线？现在想起亲戚们语重心长地说出这个理由的表情，就觉得好笑。
听了表弟说他俩的对话，我觉得，可能是真的。
也许就是敲了一下，就走了。
因为她什么都没有放在心上，压力不会大的吧。法医说的压力大，也许只是给个血管会爆开的一个理由。
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我最后一眼看见她是我要去上大学了，在机场，我走了很远，往回望，她还在那边看着我离开。那时候真的没想到那是我最后一眼看见她。我走很快，因为我太想哭了，想上大学，可是因为要离开家里而想哭。
我最后一次听她的声音是打电话的时候，她走的几天前，她看见我的照片了，说我穿紧身衣很肥，我说我要跟她交换衣服，我的那件短袖换她的长袖，穿长袖就看不出手臂很肥了。她也说，好呀好呀。
可是我妈把那件我想跟她换的衣服烧给她了，我说了想要那件她的衣服，但是我妈说，还是给她吧。
我一直有梦见她几次，可是我不知道是我想她想得多了，还是她自己入梦来的。
在梦里很多次一样的处境，她还在，可是我知道她压力一大就会爆血管，想让她活下去就不能告诉她，她一压力大就会死，待会儿她知道自己那么容易就会死，压力一大，不就死了吗。我在梦里一直想着这样的问题，一直在轮回轮回轮回。
我梦见几次这样的矛盾场景，每次都哭着醒来。
然而这种悲伤都是要自己消化的。告诉别人，他们不会懂，更不可能对他们说，你想象一下你的兄弟姐妹忽然间死掉是什么感觉。我会被人打死吧。
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表弟还说她笑笑的，说，你知道的啦，她笑起来的样子，眼睛眯眯的。
这句话让我哭得更厉害了。
她笑起来的样子真的眼睛眯眯的啊。
她还笑着，代表她开心吧，走得开心。她释怀，我也就没什么好不放心了。
有人说这样离开，无病痛，无牵挂（她是幼女），是有福气的。不知道是不是安慰人的。
也有人说她是还债还完了，时间到就离开了。
时间到就离开了，离开就离开了，还要想出这么多理由来安慰家属。
听了这么多奇奇怪怪没根据的安慰人的话，我竟也觉得她过得不错了。
至少是笑着说自己的死因的，代表她不介意吧，不介意自己忽然间离开，不介意那些还没完成的东西没有被完成。
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她是我考final的时候去世的，就是，我其实过多几天就会见到她了。
妈妈说楼上很乱，一直叫她收拾，可是她说等我回来一起收。
后来后来，是我跟二哥一起收。
收拾时，找到一张LOMO照片，二哥说，谁拍的哦。
我说，我。
然后就，哇地哭了出来。
我们一家人挤一个房间睡，我睡在大哥和二哥的中间，爸妈睡床上。早上起床，有一次看见他背着我红着眼睛，很显然哭过。
那阵子，太太太难受了。
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丧礼期间，师傅来家里招魂，家里到处是米粒和融化了的盐，又黏又刺脚。要过了头七才能清理，因为不能让魂飘回家，阴阳需要两隔。早上我看见家外都有很多麻雀，看了几天才发现，是师傅在家外撒的米粒招来成群的麻雀，场面很可爱。我想跟她说，你看，这些是因为你去世才会被招来的麻雀，惊不惊喜，意不意外。
头七的时候烧了紫色汽车（她喜欢紫色）给她，还有司机在车里（哈哈哈这人性化，可惜她不是人了，这边的人性化只是为了让活人感觉好一点）。
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我觉得我不管过多久，还是会因为想起她的某件事情，就开始哭。
打完这篇，我电脑旁都是一堆擦鼻涕喝眼泪用的卫生纸。
我为她流这么多鼻涕和眼泪，不知道她知道吗。不知道也没关系，好像真的没关系。
好像树枝长了幼苗，你往那边长，我往这边长，方向不同，但是发生过的事情就是存在着。
