買了二手Kindle

我想買二手東西前，會想看看原本的主人為何會想要賣了它。

前主人說，因為買了iPad了。

嘿，跟我相反了，我反而是不想再用iPad看書了，才想買一個kindle。我用iPad看書看了一年了，都是用微信讀書。

不想再以iPad為主要看書的方法原因是：

（一） 重

我用的是iPad Air3。我喜歡在吃飽後站著看書，一直舉著看書就是一場手臂的鍛鍊，而我是很少老老實實地坐在椅子上，把iPad放桌上閱讀的人。我也喜歡睡前躺在床上躺著看書，從小也很喜歡這麼看實體書。

（二）分心

我在微信讀書非常喜歡看其他書友的筆記。書友們都互不相識、來自不同背景，但是大家都在看同一本書，因此寫下的感想有的還蠻精彩。其實不只在微信讀書，我在其他社交媒體上都很喜歡去看評論。

微信讀書的無限卡很容易取得，只要有無限卡，就能在微信讀書裡遨遊。微信讀書還會記錄閱讀時長和頒發勳章，看了的確有成就感。除此之外，微信讀書還會出年度報告，我很喜歡這一點。

我會分心是因為太喜歡看其他人的評論了。微信讀書可以關閉評論，但我捨不得關閉。其實評論看多了也會讓我迷茫，我會發現自己壓根兒沒念明白原文的意思，違反了閱讀的本意了，我不知是不是因為自己容易被評論打擾而分心，還是自己原本就不專心。


（三）傷眼

對著螢幕久了眼睛會酸痛。換成kindle的墨水屏看得比較舒服。

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我有意無意地在物色閱讀器。除了在shopee找找有無便宜一點的kindle/Mi Reader，我在youtube上看測評，卻一直沒打定主意自己要買哪一款。我看了價錢，覺得手上的iPad似乎還能用來看書。

直到有一天我在小紅書上遇到了這位要兜售kindle的網友。他的kindle是10代的，背光，用了半年，保證狀態良好，無刮痕，送保護殼和包郵，也有附上當初的購買紀錄，最後賣了RM290給我，原價是RM370。

其實我不清楚kindle的二手市場價錢，我感覺他賣貴了，但我沒殺價成功。我一心想要用kindle，根據賣家描述機子狀況好，而且跟原價比起來的確是便宜些了，於是就成交了。上網看了網友們的評論都說Kindle很長命，用個5，6年是沒問題的。

不過很奇怪的是，我從來沒想過要買二手筆電和手機，可能這些真的很貼身地在使用，所以不想用二手的？

Kindle到了後，我連網註冊了亞馬遜帳號，然後從ZLibrary下載電子書。

不得不說，我好似回到從前看書的那股寧靜。目前我在看著《霍亂時期的愛情》，用三天的時間看了40%了。

我第一次使用墨水屏，雖然反應跟手機比起來有點慢，但我喜歡墨水屏的質感。輕，握著舒服。

當然，我再也沒辦法分心了，畢竟kindle除了用來閱讀就是一無是處的東西了。

整體上來說，我喜歡。

這頁很plot twist，忍不住要拍下來。霍亂時期的愛情。

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用了Kindle半年多了。

帶著kindle就好像帶著一個圖書館。像ipad mini一樣小巧，很好拿。

我的閱讀時間不固定，也不清楚自己究竟一天用多久。我大概一個月才充一次電。

Zlibrary網站關閉了，但現在用telegram還是能下載資源。其實我也不用急著下載書，現在kindle裡面也有很多書沒有看完。感謝免費的閱讀資源。

這期間用kindle看完的書有：

• 清單人生*
• 那些年二哥哥很想你
• 俗女養成記
• 謝謝，但今天不行
• 肖申克的救贖
• 人生海海
• 悉達多*
• 霍亂時期的愛情*
• 解憂雜貨店
• 夏先生的故事
• 一個叫歐維的男人決定去死*

*我覺得還不錯的書。

我也有看英文書，不過看得很慢。我喜歡kindle自帶的英文字典，我的詞彙量真的蠻有限，查了意思，因為是用英文解釋的，有時也看不懂，最後也無視那個字繼續看下去了。這應該也是一種毅力吧。

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讀書一直都是自己的事情，在雜亂的環境裡能使自己安靜下來，專心做一件事情，實屬難能可貴。

我喜歡體會書中帶給我的情緒。當作者寫出了另一些自己沒發現過的視角，我看了會覺得很滿足。不知道在哪裡看過這麼一句話，閱讀=按摩頭腦。

忘記看過什麼書、讀那麼多書有用嗎？也不知道哪裡看來的一句話，我們不需要記得每次餐吃的是什麼，那些食物已經化成養分在支撐我們的身體和日常了。讀過的書也一樣，不記得內容也沒關係，陪自己度過安靜的時光的那些文字，潛移默化地開闊了視野，不為小時斤斤計較和對待他人寬容些，生活也就好過了。

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半路轉JPA的PTPTN豁免過程

 我是在第十五屆大選前申請的，大選後情況如何我不知曉，寫下我的經驗供大家參考。

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我的科系是六學期+半學期的實習。實習不用還學費。

以下是我的借錢史供大家參考。

第一學期：我申請了PTPTN，借了75%。

第二學期：PTPTN開始進錢。

第三學期：我申請JPA。PTPTN進錢。

第四學期：JPA進錢。PTPTN進錢。

第五學期：JPA進錢。我停了PTPTN。

第六學期：JPA進錢。

PTPTN和JPA都各進了三學期，PTPTN和JPA在第四學期重疊了。

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步驟跟其他人申請豁免是一樣的，可以參考小紅書的教程。畢業典禮後一年內去申請即可。

跟其他人不一樣的是，JPA holder需要在terima tajaan lain打勾ya。JPA就是所謂的tajaan lain。

後來就需要上傳tajaan lain的文件。

那時候我只上傳JPA surat tawaran（無蓋章）。

其他文件就跟著指示上傳即可。

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這個是我從my PTPTN app截圖的我的申請過程。

2022年7月7日，我把全部的文件都上傳了、資料填妥了，提交豁免申請。

過了快三個月（88天），還沒什麼動靜，我在工作日email給PTPTN詢問情況 （spbb@ptptn.gov.my）。spbb是Seksyen Pengecualian Bayaran Balik的縮寫。

我的馬來文很蹩腳，僅供參考，歡迎指正錯誤。

官員4分鐘後就回復我了，真是太快了，有點不適應😂 我還以為要等一個禮拜之類的。

以下是官員發給我的pdf截圖。

我以回覆那個官員的email來補交截圖的pdf。

過了27天，我收到豁免成功的電郵了。

收到email後我去檢查自己的balance，的確是清空了，除了RM96.75的insurance fee.

后来隔了几天再去看，又多出了一学期的钱了，那钱就是和JPA重叠的钱，需要还。

就是这样。虽然没有能完全豁免，但豁免了RM5k也是开心了哈。相比之后需要去找政府工把JPA转换成奖学金，我觉得PTPTN是简单多了咳咳，虽然钱是给少了点。

有问题欢迎留言。

如果你还想继续拿JPA深造的话，可参考我之前写过的一篇：Master/PhD - JPA PPC奖学金

我也是一個有吉他的人了

小時候特別想學鋼琴，家長不給就不成了，但在心裡暗暗承諾說以後有能力了肯定會去學。

現在回想，我現在好像也沒有特別想學鋼琴，但是如果扔一架鋼琴/電子琴給我的話，我還是會非常樂意學的，自學完全是no problem。我喜歡上網找教程。

因為家裡只有我對鋼琴感興趣，所以我一直買不下手。如果有其他人陪我玩的話，我想我就直接買了，因為我實在是害怕自己半途而廢；兩個人一起半途而廢的機率比較低。

話雖如此，有次逛街逛到烏克麗麗攤子，我買了 XD 因為算是便宜，然後就是無系統的自學，喜歡哪一首歌就學哪一首，樂理好像沒很要緊，會打拍子和按和弦就行了。

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在家時很隨意，心情好會唱歌，那時候我唱愛的魔力轉圈圈，爸爸聽了後說要不要買一把吉他（來陪襯我的歌喉）？

我聽了眼睛一亮，當然要啊，越快買越好。

爸爸以前有一把吉他，上面有蠍子貼紙，嗯，就是年輕時狂野的那味兒了。我買烏克麗麗之前也有玩過那把吉他，後來不小心被我摔斷了（對不起）。反正爸爸會彈吉他，他無聊時可以玩玩，不怕我半途而廢而變成擺飾品。

我諮詢了學音樂的朋友問哪裡有得買吉他後就帶著爸爸還有他的錢去買吉他了。

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第一次去樂器店，有點緊張，真擔心老闆推薦給我太多選擇我選擇不來，因為我沒啥想法，唯一的要求就是不要超過爸爸的預算就好。

老闆：要找什麼？

我：吉他。

老闆：是才剛學嗎。

我：（認為之前學的都不叫學）對。

老闆：*指著角落一把吉他*就那一把了。

我彈了一下，琴弦是松的，不知道音色好不好，於是遞給爸爸，爸爸說好呀，琴頸小，我比較好握。

付錢，走人，過程不到10分鐘。

買琴過程迅速得出乎我的意料哈哈哈。

後來我問了爸爸為什麼不知道音色如何還這麼爽快，他說樂器店不可能騙你嘛。

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我抱著裝吉他的像棺材的箱子下車，碰巧被對面家三叔看到了，結果他抱著他的古典吉他（Admira paloma）來我家。話說，我買的是民謠吉他（Chard 4101）。

惶恐。偏偏那時有其他人來我家，我爸爸就在外面陪別人聊天，剩下我和三叔在客廳。

他兒子考過了古典吉他八級，他也喜歡彈吉他，時不時會聽到他家傳出的琴聲。

三叔大概說了這些：為什麼買之前不先去我家看我的琴先咧？我可以介紹你的嘛。做麼沒買雅馬哈？要會看五線譜哦，那些樂理也是。也要會打拍子（此時他嘭恰恰嘭恰恰地唱起了拍子），要買琴架子哦，好好放著，不要亂放。可以問tony（他兒子）討教材啊，他有很多。指甲要剪短哦⋯⋯。

我知道三叔家很多吉他呀，但不想去問，因為我怕他。他總是笑著問人問題但是不知道他什麼時候是開玩笑，回答他了，他也不回應。很多時候我在思考我是不是說錯話了。

他彈了一下我剛調好音的吉他，稱讚聲音不錯（樂器店老闆誠不欺我）。

還炫了琴給我看，最後啥也沒說就把琴留我家了。三叔可能覺得多了吉他kaki，所以開心吧，就借我摸吉他了。

我問爸爸，那什麼時候把琴還給你弟弟啊，我們家沒有琴架啊，自己的吉他可以亂放，但是別人家的不能啊，好尷尬啊。

結果兩把吉他就放沙發上了。

不過我倒是有機會摸到古典吉他了，也算是開眼界。

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把指甲剪短就開始練琴了，手指痛就停下來，因為我不喜歡勉強，來日方長，這麼緊張練成幹嘛呢。

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說巧不巧，剛剛三叔來我家串門就順便把他的吉他接走了。

ok煩惱消除。

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香口糖

記錄一些家裡發生的冷笑話。

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我真喜歡冷笑話。我對冷笑話的笑點很低。

我最喜歡的冷笑話是，很多毛毛蟲從天上掉下來，然後形成了毛毛雨。

會寫得很尷尬，即便如此我是要記錄一下日常。之後看回來的時候也會覺得很好笑。

哈哈哈啊哈。

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快半夜12點了。

我問爸爸：要不要關大門啊？

爸爸：籬笆關上就好了，大門不要關，我要吹風。

我：吹風，blow wind。

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還是我爸。

他拿著一個口香糖的罐子，問：這個是不是香口糖？

我：爸，那個是口香糖。

可是後來我們在家喜歡開玩笑，都叫口香糖“香口糖”。

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下雨了。

二哥：你有沒有聽到有小貓在叫的聲音？是不是下雨了它在外面淋雨？

我：那個是牛蛙的聲音。

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我：我每晚睡覺前都聽到奇怪的聲音，好像外星人說話（聽起來很科幻的聲音）。

二哥：哦，那個是壁虎聲。

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大哥結婚了，有了女友/妻子後，他說話就變得糯糯的。

難得他回家一星期，參加表哥婚禮和投票。

洗了床單後他要出門，於是就托我曬床單。

“幫我把那些被被都拿出去曬蛤。”

啊，被被。

子宮黑笑話

挖泥沙真的很幽默，有好多次我被她的笑話笑屎。

其中一個我記得的是，她說她老師叫pushpa，她問我知不知道她弟弟叫什麼名字？

我那時候還不知道她要說笑話，一頭霧水，心裡還覺得，為什麼我應該要知道她老師的弟弟的名字？

她說，pushpa的弟弟叫叫pullpa。我笑很久。

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她接到家裡電話叫她回家，她母親出事了。

她母親已經更年期了，但下體出血，照了超音波後發現卵巢有瘤，需要摘掉子宮。

她買了機票回去陪和照顧她母親。

她告訴我她買機票的時候手都在抖。

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後來我問起她母親的情況。

她：我媽不能再給我生個弟弟或妹妹了，子宮沒了。

我：蛤，不是已經更年期了咩。

她：對啊，可是那天又流血了（來月經回春了）。

媽的笑屎，拿她媽媽來開玩笑，想必是已經度過危險期了。

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我：幾時能出院啊？

她：醫生說要等她放屁。

她還沒過一分鐘又傳了whatsapp，說，放屁了。

我：哇，放屁長命（panjang umur）。

說等放屁就放屁了，很巧合很好笑。

要去找的東西反而自己找上來了，這種感覺真的很好。

香蕉太多

家裡的香蕉樹一結果就是一大把。我不確定是不是來自同一棵，但是，媽呀真的好多香蕉。看著其他香蕉樹還在懷孕就，嗯，天天想著怎麼消耗香蕉。

 誰來我家串門後都會被塞一串香蕉回去。我們也有主動送到鄰居家。

朋友從新加坡回來馬來西亞參加大選幾天都被我塞了香蕉。

最後他拿了兩串半。

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朋友約出門，我也送香蕉。

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之前我也很常在朋友聚会时带香蕉去赴约。我们曾在麦当劳a la carte一份薯条配我带的香蕉在店内坐了一下午。

年轻时的脸皮真是厚厚的。

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我看过吃香蕉会让人开心的说法。分香蕉=分开心。和平喜乐。

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盛产香蕉的季节时我爸都会说，做香蕉蛋糕吧，不要太甜，放多一点盐，咸咸的就很好吃。

他说了很多次我都没做。

有一年我做了，失败了三次，每次烤出来都像饼，而不是蓬松的蛋糕。做饼干和蛋糕失败时我从来都不会去想是哪个环节出问题，我都是靠运气做出来的。

偶然刷推特看见马来朋友用搅拌机就能做出香蕉蛋糕了，便在我心里种下了“做香蕉蛋糕很简单的“的种子。

这几天看了太多香蕉后，我买了材料就开始动起来了。这个是我参考的食谱：

我喜欢这个教程，因为她很随便，材料的单位都是用普通杯子来量，我不用去量重量，节省这些步骤可以让我很开心。

跟食谱不同的是，我用低筋面粉、只用1/4杯的白糖、只放了两个A蛋、没放香草精。

做的时候我感觉挺好的，感觉能成功，因为那面糊起来很像样，味道也很香，还没熟我都觉得香了，其实我在给面粉过筛时我都觉得香。我是名副其实的碳水星人，连生面粉我都觉得香。

放进烤炉前我还称赞它一下。

因为我听我朋友说，她妈妈在蒸发糕的时候会说好话，不然发糕就发不起来。

她还说有次端午节蒸粽子，她还很怀疑地说生糯米被包成那样真的会熟吗，后来蒸出来的时候还真的没熟。从此以后她就很“尊重”这些糕点食物了。

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最幸福的事是成功做成了一件想做的事情，我终于成功吧香蕉蛋糕烤出来了。真爽。

报纸上还有安华的名字，大选结束三天了首相还没上任。不知道n年后的历史课本会如何描写这件事。

还有一件事情让我很爽，就是没有用烘焙纸但是蛋糕不粘容器。

蛋糕很好吃。

回歸

小時候，年尾放大假時才會去365公里外的外婆家度過幾個星期的假期，那個是媽媽一年回一次的娘家，她之後跟爸爸吵架時候還拿這個來說事（離題了）。

我已經超過8個月沒回家了。這次放長假了回到家時有種“去外婆家”短暫居住的感覺，明明這個是自己從小到大的生活環境。破舊的角落還是很破舊，野草叢生也還是野草叢生，水溝還是一直塞住，那樣那樣，這樣這樣。

我有一種我沒有家的感覺。外婆家不是我的家；現在我的家我覺得很像外婆家=現在我的家我覺得不是我的家。我感覺我沒有家，我只是暫時回來這邊幾個月，好像我之前去外婆家溜達那樣而已。

我的大學更不會是我的家，我感覺我沒有家，也感覺哪裡都能是我的家。我很隨便。

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前陣子我把部落格關了，因為看著之前的文章感覺眼睛很辣，自己都不想看了，更不會想讓其他人看，公開好像沒啥意義，就關了。

這次回家，我非常清閒，閒到有閒情去重新過濾和發布文章，還有又開始寫部落格了，難得。

截圖了目前部落格的樣子留在這邊做紀錄。之前我每換一次設計我就會截圖發新文章，我覺得這個習慣挺好的。

記錄第一次確診

 疫情從兩年前爆發至今，我有過不少心驚膽跳的日子，尤其是搭飛機回家，深怕自己是帶病者，所幸一直都沒事情。

今年開始很多地方都放寬制度了，該幹嘛就去幹嘛，生活還是要繼續。很多地方都恢復了生機，我覺得挺好的。

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我不知道我的感染源是從哪裡來的。

以下是我和朋友的對話。

朋友：I heard you are no longer a virgin anymore.

我：Indeed. I am fucked.

朋友: Who is the father?

我：That's the point. I don't where it came from.

只看對話的話，我像極了濫交懷孕的女子。

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所幸的是，只有我一個人中招，身邊的人之前都被感染過了，據說身體裡有抗體，所以不會那麼容易被感染。

我到學校的診所去拿藥和做紀錄。

專門handle確診學生的醫護人員老神在在，穿著PPE，知道我確診了並沒有大驚小怪，還勸我放鬆心態，藥吃完了再找他拿。

送我來看醫生的學姐也是新冠校友。我確診前還和她一起吃東西和睡覺，但她說，沒事啦，中了的話就當作休息，搞不好我們能一起隔離。

然而我覺得天快塌下來了，眼淚在眼眶裡打滾。一方面也是因為我是個一發燒就會哭的人。

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最後順利申請到學校宿舍去隔離了。

隔離的第一天，我感覺自己燒得快往生了。還有胃口吃東西，吃藥後就開始昏昏沈沈地睡。

今年年頭為止，我打了三針的疫苗，科新，科新，輝瑞。

我的症狀是發燒、輕微咳嗽、輕微喉嚨痛、痰、肌肉痠痛。

神奇的是，第一天晚上我的情況就開始慢慢好轉了。好像一部電影沒有開頭就直接高潮了。

但隔離還是要隔滿一個禮拜，接下來的幾天我的情況也一直在好轉。

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我沒告訴家人，因為他們離我很遠，通知了只是徒增擔心。

我剛剛提起的那個學姐說，她有告訴家人，媽媽還寄了很多藥給她。

唔⋯我家人要寄藥給我的話，寄來的時候很大可能我已經康復了，因為他們真的離我很遠啦。

學校診所的醫生也有給藥，所以藥其實不是什麼大事。真的很感謝學校診所。

我也沒覺得家人的慰問是我的必需品，雖然我生病的時候是感覺有點空虛。

之前也是那樣走過來的，所以，現在也沒問題。

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隔離前半段我一直都在睡覺，努力康復身體；後半段我就開始工作和看紀錄片了。

隔離期間，真的很悶，就算能夠上網，我還是覺得，好無聊。

後來，隔離的最後兩天，我一個人，避開人群溜出去吹海風了。前幾天發生很多事，我差點沒地方睡覺，還有我的實驗器材出了問題，鬱悶得很，再不出去呼吸新鮮空氣我就會死了。

吹到海風的時候，感動。

我之前天天都在吹的海風，現在吹來是如此地奢侈。

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寫這文章時是隔離的最後一天，我要寫一下康復感言。

確診了才知其滋味，我算是幸運的了，只有發燒比較嚴重。我看見好多人說喉嚨痛得像吞刀片。

我想要出去後，固定地去跑步，順便減肥。

還有囤多幾盒test kits、Panadol、消毒藥水，因為不知道何時會確診，太random了這件事。

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祝大家一直都健健康康，做著自己喜歡的事情！

考摩托駕照

我在2021年中考了筆試（跟考車子駕照的筆試一模一樣，又重新考了一次，感覺自己有點冤大頭哈哈）。

然後因為疫情和回家的關係，硬生生地在2022年四月才開始學摩托。

我媽都叫我放棄了，就那幾百塊錢的事情，而且我也不需要騎摩托了。

我也想放棄，我覺得我媽說得對。一方面也是因為，我害怕駕車，想必騎摩托也不會好到哪裡去。

跟打算一起考摩托的友人說了這件事情後，她說，不行，你給我考掉它。

現在是我沒有堅持的理由，我也沒有放棄的理由，我堅持僅僅是因為不想浪費錢，學一個新技能也不是不好。

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到練車場，我說我不曾騎過摩托，還被老師啐了一句，城市人。

我想是因為那時候是齋戒月所以老師心情不好，沒吃飯喝水誰的心情會好呢。我這個幹飯人深有體會。

然後城市人就被領到一個廢棄輪胎堆成的走道練摩托。

老師教我怎樣煞車和換檔後，就讓我自己飛了。

我在廢棄輪胎堆裡轉了三圈後，出來，開始正規練習。

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可是我不會換檔，我不知道原來沒有換到自由檔時，摩托死火後是推不動的。

對，我讓一個摩托死火了，現在想起來真神奇，我想不起來我是怎麼做到的。可能是我在3號檔時企圖用腳後退。

死火了怎麼辦？臣妾不會啊！我急急地叫住我前面的女生，她幫我start車和換檔。

現場的學生應該都是中學生，很少有我這樣年紀的人跑去學摩托。

後來我才知道，停車時是要換到自由檔的。

車子也是一個道理，但我對車不熟悉，自然無法在著急的時候貫通這個常識。

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有個環節是過橋。摩托得駛上一根細細突起的洋灰（我們叫它橋），保持平衡，不能掉下來。

我前幾次能不掉下來，可是就是害怕得很。

後來嘗試訓練自己平常心，告訴自己，放鬆，最慘也就是從小橋上掉下來而已。

好笑的是，真的掉下來時，我還緊張得催油門。

感恩我還活著。

後來多練習就駕輕就熟了。

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第一天練習是三小時半，回家後全身痠痛。原來維持平衡來騎摩托需要動用身體上那麼多的肌肉。腿上還有莫名其妙被嗑到的瘀青。

前幾天練得有點消極，覺得太難了吧，天氣又很熱（的確是在抱怨，不好意思）。

最後還是堅持下來了，後面的練習也越來越順利。

隨著練習次數越多，越來越熟悉環境，就沒那麼不安了。

之前說我是城市人的那位老師，在齋戒月的結束後，我也開始和他打招呼，變得和藹了起來。

（不對啊老師，難道騎摩托的都是鄉下人嗎？在場的大家都是鄉下人嗎？）

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開始練習前好像在選妃，一整排的摩托任君挑選，今天要臨幸哪位妃子呢？

我連續三天選了一樣的摩托，我覺得我還是喜歡熟悉感的。

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有一次練習結束後，叫不到車子回家，那時候接近下午五點，太陽沒有很大，我撐傘走了40分鐘的路回家。

因為是放工時間，所以馬路上超級多車，好慶幸自己平安回到家。全身被汗水浸濕，就當作做運動吧。

後來有一次我竟懷念起走路的時光，不搭車了，走路回家。我在路上發現了一間不顯眼的草莓店，很是驚喜。

也有發現開得很美的九重葛。我超喜歡九重葛，因為很醒目又亂亂長，很囂張。

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考摩托當天下午我還得回學校有proposal presentation，兩個考核擠在同一天。

我Sv很平常心，知道我早上去考摩托後，說，那就下午present吧。

然後我也找不到說不的理由，於是硬著頭皮，上。

所幸這兩件事都很順利。晚上還約到一位外國小哥去吃晚餐（對著歪果人我是一隻社牛😂）。

那天晚上我睡得超好。

如果暴富了，你會想幹嘛

我認識了一個比我大一歲的實習生，叫挖泥沙。我跟她挺投緣的，同樣不喜歡社交，不喜歡出門，喜歡看書。

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那天只有我們兩個人。

我問她，如果你突然間有很多錢了，你會去做什麼？

她：是多少錢呢？

我：超出你的認知的那種多。

於是就開始了我們的幻想之旅。

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她說想買四間房子。

為什麼是四間啊？我對這個數字感到好奇。

她說一間在東馬的家鄉；一間就在西馬繁榮的地區，比如KL，那種貴到沒朋友的地段；一間在倫敦；一間在芬蘭。

她喜歡倫敦的氣氛。我發現我在問她這個問題後，她會無意唱出這首歌：https://www.youtube.com/watch?v=wjCJv4W4kvw&t=2s 

看來我喚醒了她的夢？

選了芬蘭是因為那是個學生不用考試還有牙仙子的地方 。

她說想去旅行。第一個要去的地方就是現在在工作的五星級旅館，她要成為VIP讓總經理跟隨她check in和吃飯，然後投訴，this food is awful！

她說想去紋身。

她說想去做縮胸手術。

她說想經驗一個NGO，因為不工作人就會變廢。

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我說我想裝修家裡。家裡某些角落龜裂了，還有裝錯方向的鐵門。我說我也想裝CCTV，因為不想要養狗了。我爸爸就真的把狗當狗，我喂狗狗吃點好吃的他就心疼得不得了。

我說我想出書。挖泥沙這時候也附和她也想。我說我要自費出書，如果沒銷量然會這些書買下來送給在乎我的人。

我說想去旅行，去西藏看氂牛，想看天葬。我不想要像旅客那樣旅行，我會想找一個當地人當導遊。我想穿著藏服拍照（我突然間想起我小學六年級時候練的舞就是藏族舞！哎嘛雞皮疙瘩起來了，小時候就做過現在想做的事情）。現在看著《塵埃落定》《西藏生死之書》。

我說我想把自由潛水練好，然後到處去潛水，看鯨鯊。

我說我想去看在馬來西亞絕種的，世界上最大的海龜leatherback turtle，據說能長到三米長，肯定很大。

我說我想出家冷靜一下。

我說我想住在一個島上，做著自己喜歡的事情，穿著比基尼。

我想起挖泥沙說的NGO也很不錯，這個可以加入代辦事項，想要修復大自然。

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然後我問了挖泥沙，有沒有想過生孩子呢？

她皺眉頭說沒有，她的侄兒侄女夠多了，不需要擁有自己的小孩。

我說我有錢了我也不想生孩子。生孩子太辛苦了，要承受的不只是那懷胎九個月的身體變化，還有為孩子的生活負起的責任。

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後來我們稱那天在聊這些的下午為“rich evening”。光是想像就很開心的下午。

其實在思考這個問題之前，我是沒有幻想過這些的，我只想著我可能需要/會去做的事情，沒有out of the box過。我覺得能靠著這些待辦事項活下去也挺好，處於低谷的時候看一看，或許能緩解焦慮。

強加

 感覺多數馬來人回鄉慶祝開齋節了，在員工宿舍留下了幾隻只會喵喵叫的貓。

早上起床，一開燈就有隻貓在窗外喵喵叫。我開門了想摸摸它，卻被它靈活地迴避。它這是不給摸摸可是又想討食？

幸好貓貓碰上一個憐憫心爆棚的我。

我想起中學在老師家上補習班時，老師會打一顆生雞蛋給貓吃，於是我也效仿了。但那隻貓不吃，難得我貢獻了一顆我心愛的雞蛋。

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我期待貓貓狼吞虎嚥地吃完，並在我腳下繞圈圈地感激我，可是它沒有，還是在一旁狂喵。

可能它沒吃過生雞蛋？

我想了一下自己對那隻貓為什麼會有期望。

雞蛋很珍貴，尤其是雜貨店好遠，而我沒有自己的交通。這批雞蛋是我從城市帶回來的，好遠的路途。

然後就是我希望向對的人給了對的資源，比如說剛好對方想聽我說話，同時我也想說話。不浪費資源，生活就會很簡潔和順利。又好像廚師看見自己煮的菜餚被一掃而空，我也想要那種欣慰的感覺，就像自己做得很不錯一樣。

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很多時候我跟小孩說話，他們都扭開頭不想聽。心累的同時，我會慶幸這不是我的孩子，我會被氣死吧。

我只是在想像我有個不聽我話的孩子就已經如此難過，如果生兒育女了還得了，會不會變成“我都是為了你好”的那種媽媽？

想起了父母在我孩童時期強迫我做的事情，人生真是個輪迴。

第一次買花

得知自己有畢業典禮的時候我是興奮的。

我大二時候就把自己的畢業典禮要穿的衣服買好了。學校規定只能穿傳統服裝，於是我買了個明制漢服，滿心歡喜。可是那是兩年前的事情了，兩年後我看著那漢服，感覺沒有很喜歡了。最後我選擇穿馬來裝。

畢業典禮時還有人質問我，身為華人怎麼會穿馬來裝？

我打哈哈帶過。我覺得自己有沒有穿衣服都好看，不會被宗族主義綁架。

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然後我也想像大家一樣，拍照時候有一束花捧著。

不一定是花，玩偶之類的也有。

我不理解為什麼一定要捧著東西拍畢業照才好看，尤其好多人的花都包得很大束。可能大家害怕兩手空空的尷尬。

我原本也想買一束花的，不是那種包裝過的花，我只想要裸花，玫瑰花，不要紅色，太鮮豔了，所以想網購，可是行程太趕了，來不及就作罷。

母親陪同我參加畢業典禮，她說，我買一束花給妳咯。

我說，千萬不要，我寧願你把那買花的錢直接給我。

因為畢業季的花束太千篇一律了，過度包裝，林黛玉上身，別人都有的我就不想要了，而且價錢令人乍舌。

我真的以為自己不會有花了，所以就把大哥3年前的畢業典禮得到的畢業小熊玩偶帶過來，我也害怕兩手空空的尷尬。

那隻小熊也沒有想過它四年後還會再出席另一個人的畢業典禮被循環利用。

我媽媽跟我一樣懶，一進旅館了就不想出來。因為我熟悉地方，也剛好我跟好久不見的大學朋友拍照到傍晚，就順便打包晚餐回旅館。

打包晚餐的時候，我驚喜地發現，晚餐店的隔壁居然是花店！那一瞬間我就真的覺得很驚喜，很開心。

其實那間花店我大概一年前去光顧過的（因為是路癡所以對哪是哪沒有什麼概念），那時候我想買花，不過沒有買成，因為老闆娘說花都在冰箱裡被報紙包著在睡覺，問我要什麼花，什麼顏色，她拿給我。跟我想像的不一樣，我想像的是悠悠哉哉地選擇被展示的花朵，如果是報紙包著就很難看到和選了，當下我也沒什麼特定的花想買，就離開了。

跟晚餐店的老闆下訂單後，我還在猶豫要不要去買花，那時候有個婦女在店門口。

我也不知道我在猶豫什麼，好像嗯，害怕沒有我要的花。

最後那婦女離開前我就走過去了，老闆娘還以為我是那婦女的女兒。婦女買了拜神佛的菊花。

婦女離開後，花店的兒子招待我。

我：有沒有玫瑰啊？

他：有，你要什麼顏色？有紅，黃和粉。

我一時拿不定主意，最後他把三種顏色的都拿出來了。

看了粉色我就覺得，就是它了。

一隻三塊半，比想像的便宜，於是我買了六隻。因為我的家包括我在內原本有6個人。買幾隻花也是個問題。太多太少看起來都很奇怪。我看《一個叫歐維的男人決定去死》時，歐維買了兩隻花給他的女友。為什麼時兩隻？因為得有個數，所以就是兩隻。原文大概是這麼寫的。

花店兒子幫我剪掉過長的花莖。老闆娘探出頭來問我，要不要包？是畢業要用的嗎？

話畢，拿出了幾個畢業花束的樣本。

我想了想，還是不想要千篇一律，拒絕了。

最後花店兒子包了報紙就拿給我了，我還被玫瑰花刺刺到。

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不過我還是很歡天喜地地把花領走了，我人生的第一束花是自己給自己買的，是我喜歡的花，滿意。走路回酒店的路上感覺自己在跳舞。

報紙太軟和皺了，撐不到畢業典禮的時候。

我到7-E去買了點包花文具：剪刀、透明膠帶、褐色大信封。

因為買花是一時興起的，包花也只能是一時興起，我就地取材。

我不喜歡包裝花也是因為垃圾太多了，讓花束澎起來的那些塑料紙和彩帶都是垃圾。

回到旅館後，我要找個有水的地方插花。

想起了小紅書上看過有人用馬桶醒花，於是我也效仿了。

馬桶配鮮花，很有意境。我看著，陶醉其中。媽媽罵罵咧咧說我很麻煩，馬桶沒法好好抽水了。

過了不久，廁所裡都是甜甜的玫瑰花味。

隔天我才包花，因為隔天才是我的畢業典禮。

包花過程也很簡單啦，看YouTube學的。

首先握著全部花莖，用膠帶固定。

信封剪開，包上，完成。

成就感滿滿的。簡約美麗，又是鮮花，就是自己喜歡的樣子了。我真的很為此興奮。

畢業典禮上我抱著花找老師拍照。

老師問這個花是給誰的？

我說我自己的，我包給自己的，說完就哈哈大笑。

我第一次擁有鮮花的興奮大過參加畢業典禮。

畢業沒有什麼好開心的，代表著自己將承擔更大的責任，可能就只有我不想承擔責任，對賺錢這件事沒有覺得很期盼。

我只擔心我做不好未來的事情，因為太未知了。

話是這麼說，我報讀碩士了啦，半工半讀（沒預想到自己在讀書時會有收入），除了老師看起來沒怎麼想理會我之外（搞不好他想讓我延畢繼續幫他工作），我覺得一切都挺順利的。

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最後這些花被我倒掛，製成乾花了。

皺皺的，很像我外婆的皮膚。

說到顏色，不知葉子和花朵在新鮮時，有沒有想過它們在枯萎時的顏色會如此相像？

聞起來有種膩膩的甜味。

Master/PhD - JPA PPC奖学金

这篇文章的重点：JPA提供奖学金给master/phd，前提是degree时候必须要是JPA scholarship holder。

所以有在Degree时候就打算继续深造的同学，不妨考虑JPA。2022年的JPA还开放申请，截止日期在2022年3月31日，感兴趣的快去申请吧。网址：https://esilav2.jpa.gov.my/

找到这个section来申请。申请前要好好阅读T&C。

我在Degree时候申请了JPA奖学金。那时候是每年的第二个学期会开放申请，这边说一下很多人都不知道其实错过了Year 1申请机会，Year 2 还可以继续申请。

无需面试，全程网上审核资料和成绩就能通过。

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PTPTN & JPA的取舍

我原本申请了PTPTN。

我尝试申请JPA时是抱着可有可无的心态，申请过程很简单，上网呈交资料即可静候佳音。

后来还真的申请成功，于是我才开始去想要PTPTN还是JPA。申请成功了还需要按一个terima tawaran，所以可以先申请再慢慢考虑。

只要是B40 和M40家庭，在毕业时是first class，PTPTN可以转换成奖学金。如果有把握拿到first class，PTPTN是合适的，大大减轻负担。

我个人的情况，PTPTN扣除学费后，每个学期剩下的生活费，没记错的话是RM1.5K。

JPA没有自动还学费，一个学期给RM5K。我的学费差不多是RM1K，所以每个学期的生活费是RM4K，比PTPTN多得很多，于是我就选择了JPA。

JPA跟PTPTN有点像，可以变成奖学金，只要选对地方工作，详情如下：

那时候我想，万一我没有first class，我就得还PTPTN。

如果我拿JPA，在政府部门工作就不需要还钱，虽然目前无法保证自己能不能在政府部门工作。

最吸引我的还是被赞助的金额，比PTPTN多得多了，而且我没打算出国发展，所以最后选择JPA，停掉了PTPTN。

现在degree毕业了，有拿到first class，欠的PTPTN应该能waive掉。

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Master奖学金

Degree时候拿着JPA，过得很潇洒自在，不需要盼着父母给钱，他们要给就给，不给我也无所谓，JPA的钱是够花的。

打算继续读master时，我在为奖学金发愁，我申请到了RA，有了一点收入，但还是觉得会过得很拘谨，再加上年纪也老大不小了，不想再跟父母拿钱了。

那时候我不知道JPA还有提供奖学金给master和phd学生，名字换成Program Pelajar Cemerlang （PPC）。上网找到了一个佛心的网友分享她申请PPC的方法和经验，请感兴趣的大家仔细去阅读她的部落格：https://tirappcjpa.blogspot.com/

要不是因为这个部落格，我差点错过了PPC。

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PPC申请

有打算申请PPC的同学，请务必先取得master的surat tawaran。

开放申请的日期一直是个谜，我有看到说一年会开放两次，一次在二月，一次在七月，都是在学期开始的前一个月。不过也有例外，像去年2021年就完全没有开放申请，也有的年份只开放一次罢了。大家需要到 https://esilav2.jpa.gov.my/ 守株待兔。开放申请日期通常是一个星期。

建议大家进JPA 的FB群（PEMEGANG BIASISWA JPA），非官方，大家很常在里面讨论和分享资讯。 

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PPC面试准备

我几天前才前去参加了PPC的面试，顺道想把经验写下来。2022的PPC是过了，写给明年的人看也算是一个小帮助。

2022年的PPC日期如下，供大家参考：

PPC开放申请：2022年2月14日- 2月20日

检查是否符合面试资格：2022年3月1日-3月5日

PPC面试日期：2022年3月7日-3月5日

2022年的面试地点在Putrajaya的Suruhanjaya Perkhidmatan Awam。我爬文看到历年的PPC面试都是在各自的大学面试的，但2022年就只集中在一个地方，各位学生过来面试。

我的面试日期是3月7日，所以我只有一星期的时间来准备文件和面试，而且我人在古晋，得独自飞到KL面试，买机票和预定住宿，整个过程有点手忙脚乱。再加上我人生地不熟的，选择住宿地点时候真是烧脑，要靠近机场和面试地点的，最后再Airbnb找到了心仪的，交通方面我靠公共交通工具和Grab。

（在这边感慨一下，路痴本痴居然成功在这几天活下来了，让我看见了人生无限希望）

其中一个文件是MQA，大家可以到MQA网站（https://www2.mqa.gov.my/）去下载自己的科系详情。

那些需要的文件赶紧去凑齐，我因为人不在学校，全靠打电话和电邮凑齐，然后拿去sah。

准备research proposal时候，可以请导师协助和过目，然后就是不断地练习，毕竟present时候说话卡卡的看起来很容易被刷掉的感觉。

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面试过程

我的是master by research，要是master by coursework我就不太清楚面试过程。

面试一定要早到，因为可能会迷路什么的，早到了，熟悉环境，就不会那么慌张，影响面试表现。

等待面试时候，可以跟身边的同学交流交流，能缓解紧张的感觉，交换联络方式，日后交流也不错。

现场有工作人员安排我及时进去面试，进房间前先敲门。

有两位考官，请安后先递上打印出来的research proposal给考官，然后再用thumb drive把自己的PPT导入笔电。现场已经备有笔电和投影机了，只需要带着softcopy就好。

自我介绍➡️开始present➡️问答环节

我的问答环节都是有关research proposal，没有pengetahuan am tentang negara。

我也有一两个问题回答不上来，但是考官说没关系。考官也会给一些建议，让我拿回去跟导师再讨论讨论。

关于面试时的research proposal问题可以参考 https://tirappcjpa.blogspot.com/2019/09/panggilan-penilaian-student-assessment.html。

还有，考官问了我有关于我的课题是有关系到哪个政府部门。

这边再列出我在FB看见前辈们说之前被问的一些其他的面试问题pengetahuan am tentang negara。

关于Research proposal

1. Gantt chart（一定要知道自己的时间怎么安排）
2. 有拿grant 的话

• 什么是Grant research？
• 什么类型的grant？
• Fundamental Research Grant Scheme (FRGS)?
• Trans-disciplinary Research Grant Scheme (TRGS)
• Outline cost？

关于pengetahuan am tentang negara

 

1. 时事新闻
2. 国家领袖

• 谁是国防部部长？
• 谁是这一届的agong？来自哪个州属？

再附上一位前辈面试Phd时的分享，取自PEMEGANG BIASISWA JPA。

面试结束了，好好跟考官们道谢，记得拔走thumb drive哈，然后离开。

我的面试时间是30分钟。

不得不称赞在场的工作人员和考官人都好好，临走前我收到不少的Good luck，心里暖暖的。

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面试结果

据说是四月头会知道成绩。

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感想

因为很留恋degree时候花钱不拘谨的感觉，所以特别想得到PPC，master有PPC了，PhD才有可能有PPC，我情愿大老远跑来面试，也算是一个经验。

感恩一切。

希望一切顺利。

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二度更新于2022年10月21日

成绩公布的日期我已忘记了。我落选了，上诉后也一样。

会想起面试当天。等面试的时候，我跟我身旁的马来女生攀谈了起来，我俩都是最后一轮的面试者，最后告别前还交换了联系方式。我有三八问她面试结果如何，她的通过了。我不清楚我为何没通过啦，就好像我不知道我的covid到底是从哪里传来的一样（哦不。这就证明大家的表现都很好，我挤不上去。希望未来能在马来西亚的research field能看见百花齐放的模样。

说不伤心是假的，谁不想要钱，还有自己真的这么差吗。后来想开了，因为当RA不至于完全没收入，只是觉得错失奖学金很可惜。接受一切，路是人走出来的。

忽然发现自己很没有面试运，之前的面试（奖学金、肆意我没有一次通过😂 好恐怖，出社会钱我要打破这个魔咒。

畢業了可是不開心

Degree的毕业典礼敲定了。

疫情不稳定，但现大学都在陆陆续续办起了毕业典礼，社交媒体上有好多晒毕业照的朋友。

我回想到上次穿毕业袍是中六时，那时候我没有很开心，四年后即将毕另一次业，我还是没有很开心。

中六毕业时候，担心STPM考不好；degree毕业时候，担心前途茫茫。

我的实习过得很开心，无薪包吃住，工作内容很有趣。在开心之余，我也会想着，糟糕，不可以太开心，我实习后能往哪里去呢？

虽然说焦虑是无用的。

即使经历了写毕业论文的那段不见天日的日子，我还是报名硕士了，RA也拿到了，就等三月的开学了。

照理说这次的毕业典礼我应该会觉得心安理得些，因为我有方向了。我还是开心不起来，可能现在还没有真正在做事情吧。

或者说自己没有跟着大队去赚钱，所以觉得不安心。

然后好笑的是，我并没有渴望工作。想着即将工作到退休就瑟瑟发抖，于是觉得能读多少的书就先读起来，反正家里不等我开饭。

再另一个可能是自己已经在担心硕士/博士的就业前景不明亮了。我不知道，可能我现在嘴上否认，可是心里可能是不这么认为的，我自己不想承认这些事情。

好了，已经决定继续读书了。其实不是读书了，是搞研究，所以会看很多的journal和跟数字打交道，希望能适应新的学习模式。