星露谷 Stardew Valley

我因为很火的Animal Crossing New Horizons（ACNH）买了一台switch lite。

为了一个game就买一台console感觉有点夸张。

no no。夸张的还在后头，虽然是几年过去累计的时间，在看到自己的profile时发现自己玩ACNH玩了500小时，感到惊叹。

至少我买了switch lite是有在用的，所以值回票价了。玩ACNH也给了我很多的情绪价值，宅在家真是舒适。

下次写一篇关于ACNH，这篇先专注星露谷，因为现在我玩星露谷玩得有些心得。

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星露谷是我入的第二个游戏，两年前买的，因为便宜呀，跟其他nintendo game比起来星露谷真的太便宜了呀。再加上我很喜欢种地和田园游戏，我试玩一个星期后就掏钱了。

一开始在玩的时候很不适应，在这之前只玩过ACNH，非常不适应星露谷的像素画风，有点想念acnh的画质。不仅如此，游戏里的时间过很快，我很常迷路，认不清npc，也不熟悉手杆和按钮的操作，送错礼物被npc白眼翻到后脑勺。

但是我很喜欢种地，和解锁成就，很常放工回房间后玩了一下就到半夜了。

好景不长，switch的荧幕坏了，我送修后就没怎么玩了。印象中对星露谷还是没很积极，因为我不熟悉操作，感觉难玩。switch修好后我又玩回了acnh，我的岛还没装修完成呢。

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最近忙着写manuscript，但是我一天只能有三小时的高度专注时间，就算间隔时间有休息也一样，只要一超过三小时身体就罢工，无法专注，眼睛失焦，困。偶尔状态好一点能做多一小时，但是就真的不能再多了。

于是我开始找其他事情来做，鬼使神差又开了一整年没开的星露谷，再次陷进去。不知道为啥这次开始玩，玩得很smooth，不存在手杆操作的问题，真是神奇。

于是我的一天被这两大事情占据：白天写manuscript，晚上玩星露谷，两者兼容互不影响。因为白天认真努力了，所以晚上玩game时玩得也尽兴，毫无愧疚感，充实。

宅人的快乐很简单。

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星露谷是一个很多彩蛋和细节的游戏，这20块花得真是值回票价。

我适应了pixelated画风了，还觉得很可爱。

玩着玩着发现自己的心理状态，虽然这只是游戏，但是对某件事情发生后的第一时间反应我相信绝对是真实的，有助于自我解剖。

跟之前一样，送错礼物看见npc翻白眼就会很紧张，但送对礼物后就会很快乐。我想尽可能地讨好npc，因为能解锁故事线和新技能。玩着玩着就会有感情（玩acnh时我也对岛上的小动物们疼爱有加），开始对npc也在乎起来了。

我在想我是不是很没有自我呢？为何会被游戏的npc的反应牵着自己的情绪（虽然只牵了一下子）。

我喜欢被称赞，是因为要通过别人的称赞找到归属感吗？又好像不太对。可能人终究是群居动物吧，希望大家能和平友爱地相处。孤独久了，需要一点人气。

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每个npc都有独特的性格、背景、故事线，很值得探索。

我最喜欢送莱纳斯东西，因为他是个住在帐篷里的流浪汉，天生天养，喜欢采集和钓鱼，送什么他都欣然接受并表示感激。比起其他的npc，他很友善，也对大自然颇有感想，不喜欢资本主义破坏环境。

我也很喜欢伊芙琳奶奶！她满脸的皱纹让我想起了我的外婆。我送她她最喜欢的郁金香，她会很高兴。

奶奶的老伴叫乔治，坐着轮椅的那个小老头。

他真的跟长相一样对我很mean，送对礼物后才对我比较亲切，会给我寄来35个石头来做建筑。

看看他们老夫老妻的小故事还蛮有爱的。

第一个好感升级到进入故事线的是艾米丽。网上有很多攻略，但是我没怎么看，也不知道原来跟npc相处后会有故事线，所以很惊喜。我进入了艾米丽的梦。我感觉艾米丽跟我很像，喜欢疗愈和冥想。

她笑嘻嘻地说出这话真像我，无时无刻想在这乱七八糟的人生里找一点幽默感。

我在知道能和这个游戏的npc结婚后，认真思考了一下将来要跟谁结婚，起初决定时艾米丽，因为她喜欢缝纫，跟我很像，我喜欢她，虽然我不知道我为什么会喜欢跟我像的人，可能感觉能和自己想象的人相处是一件有趣的事，在无聊的下午可以一起为衣服染色，很棒。

后来发现镇上有个憨憨医生，因为是医生，喜欢上医生是一件很简单的事，医生能治病，无所不能，但是我看见网友说就算结婚后，医生还是会charge医药费，虽然是游戏设定，我也不是付不起医药费，但就觉得很隔阂，不要了，哈哈哈。

在万圣节迷宫里迷路的医生。

喜欢喝咖啡的医生。送对东西了就会说和我有心灵感应，真会说话。

我是个肤浅的人，于是决定攻略小帅哥，塞巴斯蒂安（以下简称384）。据说这是游戏作者的原型。能开发出内容如此丰富的作者，还为自己创作了一个角色，也多少带着一层滤镜，好似这个在房间对着电脑的384就是创作星露谷的人，谁不喜欢有才华的人呢，虽然说384≠作者，对我来说但还是有一点关联。

每个角色其实都很容易搞定，只要记得他们的喜好就好，我就一直送384生鱼片。制作生鱼片很简单，可是却能换来一些让我暖暖的对话。

我头上盖着的并不是帽子，而是滔矿物的盆子，因为我要节省背包空间，所以就盖在头上了，要用的时候就随时拿下。情人眼里出西施，戴着盆子也被称赞。

要是现实生活中有人对如此自我放飞的我说出这样的话，我会醉，陶醉的醉，酒醉的醉。

因为你吃了太多爱的生鱼片了。看看，你也脸红了哈哈。

在第三年的春天，成功泡到384陪我跳舞啦。

话说，第一二年时还没人愿意呢哈哈，因为我那时候忙着种菜钓鱼挖矿所以没去搞人际关系。

还有很多很有趣的npc，我喜欢截图一些有趣的对话，上面那些截图也是我觉得有点东西，想要保存下来才会截图的，也顺便成为我写部落格的素材了。

潘妮是文森特的老师。想要和老师结婚的小男孩，可爱。

这是很喜欢饲养动物的玛妮。

雕刻艺术家，莉亚。游戏里还有一个住在海边的长发男作家。

莉亚和男作家很常一起在酒吧喝酒，我想他们是志同道合的人。

威利是个很有经验的钓手。

法师，我才发现法师没有名字。法师的情史也很丰富，让我想起了哈尔。

要提一下爷爷。爷爷年轻时肯定很有能力，要不然哪里能搞来这一大片土地来当作农场，salute爷爷。爷爷去世后，由玩家帮忙打理农场。第三年的春天他会回来托梦，怪感伤的。感觉他是冬天的夜晚去世的，穿着睡衣，被冻成蓝色了。蓝色圣诞老人。

还有一些非人类npc。

那堆像小苹果的精灵们叫祝尼魔，junimo，很可爱的名字。

怕光所以住下水道的小黑。

最后再附上几张鹈鹕镇上的几个节庆截图。

花舞节。

冬天里的圣诞节还是感恩节。

还有我最喜欢的月光水母日。真是好漂亮。

打脸了一开始不喜欢pixilated画风的我，再简单的东西做的极致了也能很有美感。

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好啦，就写到这里，告一段落。

我喜欢玩游戏，能玩到喜欢的游戏就跟看到一本喜欢的书，一部喜欢的电影，一首喜欢听的歌，一样开心。

世界这么大，希望一直都有探索不完的喜欢和开心。

涂脸

我妈对涂脸很有执念，大概是因为年轻时候想省钱所以没有花心思保养。年纪大一点，生活比较宽裕时开始疯狂保养，买了很多瓶瓶罐罐。

她除了保养，还很喜欢对我一顿输出，一直碎碎念我平日没有防晒一事。我理解可能是之前我住海边，被海风吹得老黑，所以她一直要我防晒，极端到，我就算在家没出门，她也要求我防晒。

我邋遢。没出门的早上我可以不刷牙洗脸，油光满面开始我崭新的一天。有时候因为没洗脸，眼睛还会被辣得流泪，应该是眼皮子附近的堆积的油脂和盐分溢进眼睛里了。不知道你有没有这个经验，没有的话你应该还不算邋遢。

Hello，你女儿连脸都没洗你就直接要求她防晒。还没学会爬就要跑了。

当然我明白她说指的是，洗脸后的防晒，但是怎么办，我就是没动力做这些事情，因为我看不到做了能给我带来什么好处，反而还省钱省力省时间。

如果出门我肯定会做物理防晒，带雨伞和穿长袖，但是往脸和皮肤上涂东西是一件很难受的事，黏糊糊的。

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我青春期时反而很喜欢往脸上抹东西，因为不正确的知识也有在脸上搞出几个至今未消的痘印，但是现在看来无伤大雅，毕竟现在的我连脸都没洗。

后来上了大学，接触了极简生活，也开始极简护肤，只洗脸和必要时才涂的防晒，没出海我就不涂防晒。

看了一本外国人到泰国当森林僧人的书《我可能错了》，里面写着他在只在满月和新月照镜子梳洗，给自己剃长了半个月发，我觉得这状态很好，内心平静，不注重自己的外表。

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我问我二哥，妈妈有没有要求他保养呢？二哥说没有。

我对于妈妈的偏心感到气噗噗。为什么不督促儿子反而一直target女儿。

又想着她究竟在之前受了什么身为女性才会受到的委屈，才想要靠着保养来补回来，然后看着不争气的女儿，一直想鞭策，别让她步后尘。

是不是她觉得自己皮肤不如同龄人了？自己看起来老了许多？自己以前的皮肤不是这样的，想要回去以前的状态？

我不知道。一方面又觉得这个是她的课题，我不会去干涉。

我是觉得她跑去做运动都比一个劲儿地往脸上涂东西都管用，但是没有salesman会说你去运动皮肤自然就会好，因为那样会卖不动产品。

一身反骨，到现在我学会了敷衍，只要她问，我就说，涂了，涂了。

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26岁生日时，我妈送了100块给我当生日礼物让我去买保养品，还一直叨叨念念 “等你老了你就知道” “你以为你还年轻吗”。

我是想着，人老了脸上有细纹或斑点是正常的，何不接受自己的老去？吃得健康，定时运动，身体好了，脸上肯定也会有气色。市面上的保养品这么多，有几个是变相的贩售焦虑？

虽然我也没有吃很健康和运动就是了，但是我也没担心，重心还没放在脸部保养上。也有可能是我还没焦虑所以在这里说大话，哪里知道几年后我会跑去做医美哈哈哈。

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我很喜欢在watson window shopping，看着种类繁多的货物，大开眼界，原来还有这样的东西啊，想着谁会是受众群体。

甚至看着看着，也觉得自己需要那个东西，虽然到最后没买，理性胜利。

好像每次看到染发剂我就想买。

我染了几次发都难受：第一个月很开心，第二个月开始能看到新长出来的黑发，就难受。

强迫症+懒癌，不想补染。为了不再让自己难受，不再染发了。

每次我都会驻足在染发剂的架子前，每次想了一分钟后自动放弃。

三年没染发了，现在发尾还留着上一次染发的颜色，已经褪成金色了，黑黑的一根头发，尾巴却是金色的。只看整个头看不出来，一根一根头发挑着看才看得出，一边感叹，每天掉的头发一大把，这些头发还能跟了我三年，真强。

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人生反反复复。

我在watson看到某牌子的精华打折了，我买了（还是被Watson将了一军，夜路走多易见鬼）。

我可能被翻天覆地的资讯影响了，又或者看见自己一直侧睡，一侧的脸被压出了比较长的法令纹，或者觉得生活好无聊，一瓶30mL精华会不会给我带来什么光彩。为什么精华会被称为精华，是不是真的这么有效果呢。

我用了几个月，觉得精华无功无过，就是一个仪式感，不过我还蛮享受这个仪式感的。涂了脸上还是会粘粘的，只是没想象中的粘。

有时我也会skip这个可有可无的步骤，该懒时还是懒的。

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至今我还是没看见脸部保养的必要性。或者我觉得自己还行，还没到需要保养的那天，又或者我接受自己脸上的缺点。

比起在脸上下功夫，我会先督促自己养成运动和少吃的习惯。

在家生活能坚持运动的不嘴馋真是太难了。

i love bidet

马来西亚多数的的公厕配有bidet；我家没有。我知道bidet是用来洗屁股的但也没有去了解过是怎么操作。

我上大学时的某天看到了類似的影片：

我开始用bidet了 🤣 虽然说玉蜀黍≠菊花，但structure很相似——它们都是凹凸不平的，只用厕纸难免会有残留。

后来发现用了bidet可以省很多厕纸。事后先用bidet把粘在菊花的粑粑冲掉，再用两格厕纸抹干就行啦。

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上得山多终遇虎（？

我也有被bidet陷害过。

妈耶，那个bidet的冲击力太大了，菊花感觉快被冲爆了，我差点喊出来。

不知道是哪个人设计的bidet，也不知道有没有其他受害者会像我一样，想要咒骂这一切意外。

如果我有带纸笔我会留下一个note提醒后来的使用者。

后来我用bidet都会先用手test test冲击力了。血的教训。

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习惯了在大学用bidet，习惯到我大学放假回家，发现家里没bidet会有点慌乱。有个折衷的方法，就是把厕纸打湿了再擦屁屁，最后再用干厕纸抹干就行了。

以后我有家了或者家里要装修，我要给每个厕所配一个bidet。

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Ermm 打这些字的时候我有点犹豫。为什么会在部落格分享拉屎擦屁股的事情呢 😌

新年时，我问候朋友过得好吗？

朋友说，能吃喝睡和拉屎就是过得好了。

虽然是感觉朋友不想跟我多谈，但我觉得这话挺有道理，身体好就是一切好。

想了一下，可能是我一拉屎就很开心，感觉身体轻盈了。如果早上一起来我就拉屎了，我感觉我一整天都是闪亮亮的。

所以很多感想好写。

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除了马来西亚，其他国家有没有bidet？

我的马来朋友去新加坡玩，同一天来回，但因为那边的厕所没bidet，她就憋一天不上厕所。

前几个星期我和老师和同事去泰国参加conference，地点是在一间酒店。他们像有bidet detector一样，可以精准地locate哪一间厕所有bidet，然后告诉各位马来西亚同胞这个好消息。

突然间想写这篇也是忽然间回想到那时候，他们兴冲冲的说哪里哪里有bidet，知道消息的人一脸感激地跑到那间厕所，这场景很搞笑。 

所以bidet真的对他们来说很重要啊。

饿到吃电话线

我出门一个星期。下了飞机，二哥来接我回家，然后说有个坏消息，就是我出门的那天，住家区的电话线被偷了，大家一放工回家就过着山洞人没网络，甚至电话打不进来的时光。

我到家的第一个晚上，只有一bar的Digi线，Wi-Fi是maxis的，一样阵亡。那时候很累也没什么玩电话，只专心呼呼大睡。

隔天去扫墓，和亲戚大吐苦水，亲戚推荐用u mobile。

一扫完墓，我把我旧手机的按钮送去维修，花了rm40，再去买一个u mobile 配套 rm38，unlimited hotspot。我用我的旧手机开hotspot share data。

家里又再次充斥了爸爸看短视频的声音，网络的声音回来了。

我很钦佩我的家人们，我不在家时，他们这么tahan能一直不上网，太厉害了。

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我们去digi store投诉了，工作人员只是说，有好多人来投诉了，我们已经告诉总部了，就快回复了。

等了好几天还是一直没有改善。

虽然说现在有u mobile了是完全没问题了，但是我们已经在那些阵亡的电讯公司买配套消费了，电讯公司收钱了却没改善，好像也说不过去。

可能只是一小区出现问题，所以会被无限拖延。

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至于那个偷电话线的小偷，真是造孽，麻烦了这么多人。愿karma与他同在。

他应该不是住我家这区的，不然他也没得上网，还是他也用u mobile？ 😂

啊不管怎样，偷东西就是不对的。

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话说，我家住宅区路边很多垃圾，很多都是住这个地方的人丢的。

好几次我看见他们开着车，随手就把垃圾扔出车子了，看得我傻眼。只想着自己方便所以就把垃圾丢出车窗外了。缺公德心。

我中学搭校车时，有个女生也老爱往车外丢垃圾，零食包装什么的。有一次，我说不要乱丢垃圾。她说，那你帮我丢。

我还真的帮她拿着她的垃圾，握着那个小小片的糖纸直到我回家了才丢进垃圾桶里。

过一阵子，她故技重施，丢之前还看我一眼，可能是在给我时间，想让我像上次那样帮她带垃圾。

我觉得她恶心，不仅没发现乱丢垃圾是个错事，还想让人处理自己的垃圾，甚至有种高高在上的感觉，要我求着她不要乱丢垃圾。

心情复杂。我找不到再次帮她的理由，我已经能想象以后一有垃圾她就会塞给我，我成了她的保洁阿姨。

想着想着，垃圾飞出车窗外了，我假装没看到。

这就是一件很小的事情，但是不对的事情偶尔还会从回忆里渗透出来，好像现在这样，明明我一开始是在说电话线被偷的事情，却不自觉联想到这件事。

那时的我无能为力，但以我现在的经验，这件事最好的处理方法是什么呢？

我一开始就不应该帮她收垃圾，但那时候的我的小脑瓜想不到其他解决办法，我只想着至少阻止了垃圾被丢出校车，忘记了要治标，应该要清楚告诉那个女生乱丢垃圾时不对的。

我会在垃圾飞出去之前和她谈一下，要当一个负责任的人类，自己的垃圾自己处理，也要思考一下为什么不能乱丢垃圾，学校老师教的东西你都没在听，不乖不乖。

这种反省方法是我从一本解梦的书看来的。大概是，如果你做了一个很压抑的梦，一直无法释怀，为了解梦，在自己清醒的时候，想象自己回到梦里，做出自己认为最正确的决定。比如说梦见自己一直在黑暗的环境里，感到不安，清醒时，想象自己又再次做了一样的梦境，不过这次要有解决方法，比如去找灯的开关，灯亮了就能看看自己到底处在什么环境里了。

把过去当作梦境，用解梦的方式来释怀过去。

越写越远。

思想很跳跃，思想跳跃就很难专心，所以很多时候是分心着完成很多事情，好像这一篇，写着写着又有另一个主题跑出来。

很random，妥妥的p人。

为一个年轻人扫墓

前阵子去参加conference了，跟前同事唠嗑。

我们都差不多快毕业了，在写着paper和thesis，顺便在找工作的阶段了。

她说她不想要找需要背井离乡的工作地点了， 她花了7年在另一片土地上打拼，是时候回家啦，家里的外公需要她照顾。

每个人家里情况都不同。她母亲和外婆因为post-covid，在两个星期内相继去世了。还剩下一个奶奶和外公，爸爸负责照顾奶奶，她负责照顾外公，在两个不一样的屋子里。

她说她外公家有长寿基因，曾外公活到100多岁，外公现在也90多岁了。

我忙着恭喜她可能遗传到了长寿基因，可以活比较久。

她却说，我才不要呢，我看我外公很常一个人待着，好孤独的。

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我每次去看我妹的灵位时都会掉眼泪，即使是现在在打字，想起她时我还是会掉眼泪。

“扫墓”好像只适合给埋在土里的老一辈用的词，去骨灰坛好像不适合叫扫墓，但我要说的就是扫墓，只是我们在骨灰坛扫。

比起传统的墓地，骨灰坛容易清理得多了，用湿纸巾抹抹小小一个四方形的瓷砖就好了。

我们是星期二去的，不是周末却也有零零散散的人来扫墓。

我听见一个女生在哽咽和哭泣，一旁有人安慰她。

我心想，哇，终于遇到了扫墓时也会哭的人了。

我现在已经接受了妹妹的离世，只是我想起她的时我还是会哭，所以我很少跟其他人提起她的事情，我甚至说我是家里最小的，略掉了妹妹曾经的存在。

哭一哭不是什么坏事，没有tissue好擦鼻涕和眼泪才是尴尬事。

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妹妹生前喜欢吃mee sedap。

去年我们买了mee sedap给她，可是去到了才发现，我们应该要煮熟了带过去才对。好好笑，但是那次我们丢硬币时很顺利，一次就过了。

今年我煮了mee sedap，感觉很奇妙，她不在了，可是我为她煮面。我在为她挑选适合的纸扎时，有这样的想法冒出来，我在猜想她会喜欢什么样的花色的纸衣，我烧给她了之后她会不会喜欢？不喜欢的话会怎样埋怨我？

我突然间发现清明的意义，说是缅怀故人的确是很笼统，但是就是在缅怀故人，好像她还在世一样，我为她做一点什么东西，还希望她会喜欢，希望她在另一边过得很好。

我选了麻将，爸爸选了散钱，方便她用小钱来赌博。😂 

活人为死人做的一切都是为了让自己更安心，不管她收不收得到，我们烧就是了。

假设她收得到，皆大欢喜。

假设她没收到，我就假设她已经去了更好的地方了。（假设里的假设，我的思念真复杂😂）

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今年清明刚好碰上我的经期。

之前有听过pantang说来月经不能进寺庙、不能拿香、不能扫墓，因为“身体脏”。

身体脏？呸，不知道是那个厌女之人传出来的话。没有这个脏脏的身体，还轮不到你的出世呢。

为了不多事，我也没告诉人我来月经了，这种事情只要自己不说，旁人又怎么会得知呢。

但是我不是因为想反抗而反抗的，我是相信自己的判断，做自己认为适合的事情。

我的经期时身体没有任何不适。有的人来月经会很虚，那就比较适合在家休息就好，咋们不勉强。

说不能拿香和进庙，我还是照做，因为我相信各路神仙佛祖和祖先是没那么小气的，不会因为我来月经时上香就诅咒我的，反而看到我出现应该是很开心的。我诚心诚意，没有任何不敬。

最主要的原因还是我想去，于是我就去了。

还有听过一个说法是，女生来月经时身体虚，会招阴，时运会低，不适合去墓地之类的场所。我是相信这个的，但是我一直觉得我八字蛮硬的，没那么倒霉，所以没有顾忌。

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在帮我妹妹扫墓的时候，我突然间想起和同事的对话，早离开好呢，还是晚离开好？

我们无法决定死去的时间，所以哪个答案都无所谓，我只是借机会思考一下。

早离开的话，我不知道另外一个世界是什么样的，在我看来是挺美好的，看很多濒死体验的描述，都说这感觉很好，很轻盈，搞得我有点期待了。我自认为我没有什么执着，所以突然间死掉的话应该是没有挂碍。我也看过死不瞑目，因为要完成遗愿而留在人世的故事，看着挺有趣的，但我就觉得累，人死不能复活，放下一切去看新世界不好吗，活人的世界就留给活人去操心就好了。

我尝试把自己代入了妹妹的视角，要是我是她，早离开了，身处在另一世界了，我会怎么想？我没想什么，只是觉得没能来得及道别，很遗憾。我怕亲人太伤心，我会舍不得离开，但是那个damn法师会也是会招魂把我弄离开，让我不得徘徊在生前的家里。哈哈哈，结果还是被活人安排了死后的行程。

我最怕没有道别的离开，但这种事情是完全有可能发生的。我开始尝试去用可能这个是最后一次见面了的态度来对待身边的人。结果，怎么说呢，有点内耗。有时我发脾气了，我会愧疚，万一这真的是最后一次见面了怎么办。我尝试让自己放开一点，不要想着控制一切，接受那个人原本的样子，好像就好多了，我只要求自己，不要求别人。

我还是会发脾气，万一那真的是最后一次见面了，我相信对方不会怪我的，我愧疚了对方也不会好过。

那么一想，我好像也不必这么小心翼翼地不发脾气了哈哈哈。但是发脾气伤身，我现在要让自己好过一点，还是专心训练自己的心态就好。

迟离开的话，像同事的外公，我也没觉得有什么不好，看着自己的外孙女长大，养一只猫，在家养老，身边的人慢慢离开了只留下自己的时候，会消化，会想想，自己最在乎的是什么。如果我老了眼睛还看得清楚的话，我应该会每天写很多的东西。

我选不出来哪个好，我觉得都好，都是最好的安排。